איך לשחרר כעסים?

איך לנהל עוצמות של כעס ולא להגיב על אוטומט

שפת הסליחה

"נְצֹר לְשׁוֹנְךָ מֵרָע וּשְׂפָתֶיךָ, מִדַּבֵּר מִרְמָה סוּר מֵרָע, וַעֲשֵׂה-טוֹב בַּקֵּשׁ שָׁלוֹם וְרָדְפֵהוּ" (תהילים ל"ד)

סליחה היא תקשורת. שפה סליחה חדשה שבה אנו לומדים
לדבר ולהתנהג אחרת בחיי היום יום ומתומצתת במשפט זה

בשפת הסליחה חשוב שנשים לב יותר למילים שאנחנו אומרים, לסיפורים שאנחנו שומעים, לפרשנות ולשיפוטיות שנותנים. אנו מודים אם טעינו או פגענו, ניקח אחריות, נגלה חמלה וסליחה לעצמנו, לקרובים לנו ובמיוחד לאנשים ששונים בדעותייהם משלנו. כן, נעצור, נתבונן ונהקשיב ונעשה טוב כל יום יותר.

כי שפת הסליחה היא כלי ניהולי, ריגשי רוחני ואסטרטגי שהופך לחלק ממני בכל ההתנהלות שלי בחיי היום יום.

סליחה

יש האומרים שסליחה היא המעלה הגבוהה ביותר, מה שבטוח, זה שהיא משחררת ומאפשרת לדברים לזרום. סליחה היא בחירה להסתכל קדימה ולא להיתקע במקום.

היכולת שלנו לבקש סליחה ולסלוח מאפשרת לנו לשחרר את האגו ולקחת אחריות, כי באמצעות הסליחה אנחנו מוותרים על המקום השופט- "אתה טועה, אני צודק" ומבינים שכולנו אנושיים ועושים טעויות.

באמצעות הסליחה אנחנו צומחים, רואים את הטוב, הופכים למשוחררים ויכולים לאהוב ולהתקרב.

מכסה פשעיו לא יצליח ומודה ועזב ירחם" (משלי כ"ח, י"ג)

אדם שמנסה להסתיר את מעשיו הרעים ומכחיש אותם סופו שהוא יתפס בשקרו. אבל אם הוא מודה שלא נהג כראוי ומתחרט על כך, ירחמו עליו ויקלו מעליו את חומרת מעשהו.

לפי הרמב"ם שלושה דברים שאדם צריך לעשות כדי 'לשוב בתשובה' על מעשה שעשה:

  1. עזיבת החטא- להבין מה קרה. להיות מודע למעשה שנעשה
  2. חרטה– להביע חרטה להבין מה קרה שם. מה גרם לי לפעול בצורה כזו ולבקש סליחה אמיתית שיש בה הבנה וקבלה
  3. תיקון וקבלה לעתיד– לכל מעשה יש מחיר ואם פגעתי עליי לשלם את המחיר. לעיתים המחיר כבד לעיתים הוא קל, אך חשוב שנדע לסלוח לעצמנו לגלות חמלה ולהבין שטעינו ויש פה לקח חשוב שנלמד ממנו.

אנו מבינים שהאחרים מתנהלים על פי המציאות וארגז הכלים שיש ברשותם. אין זה מצדיק את הפעולה שעשו אך אין לנו "מפתח סודי כדי להבין מה קרה באותו הרגע שגרם להם להגיב.
אנו נוטים לשפוט בקלות רבה אחרים, להדביק תוויות במקום לראות את הטוב שבהם.
שלא תבינו לא נכון , זה לא אומר להסכים עם ההתנהגות שהייתה , זה רק אומר לקבל שזה קרה, להשלים ולקבל ארועים שקרו או אנשים שפגעו .אומרים שהשינוי שלנו מתחיל מבפנים .אם נשנה את נקודת המבט שלנו ,המציאות שלנו תשתנה בהתאם.

כולנו בני אדם אנושיים שטועים. שלעיתים אומרים דברים מבלי לחשוב. כן, דברים פוגעניים קשים ומכאיבים.
ויש מחיר לכל מעשה אך מי אנחנו שנשפוא אחרים. ונדע מה באמת עבר עלייהם באותו הרגע.
ואם הם לוקחים אחריות ומביעים חרטה עמוקה האם אין פה הצדקה לחמלה?

חמלה

חמלה מורכבת מהבנה, קבלה וסליחה
חמלה מפחיתה רגשות אשמה וביקורת עצמית ויוצרת חוסן נפשי

חמלה הוא אחד הרגשות המרפאים ומאפשרת לקבל את העובדות של מה שקרה באותה סיטואצייה מבלי לשפוט את האדם עצמו. כשאנחנו בחמלה, אנחנו לא ממהרים לשפוט, כפי שהתרגלנו לעשות אלא מחפשים ואף יכולים לראות את האנושי שבמצב ולהגיב אחרת.
אין זה אומר שאני מצדיק את התנהגות האחר או נותן לגיטימציה למעשה, אלא אני "נכנס לנעלי האחר' ומבין שהוא התנהג בצורה שגוייה לפי המציאות וארגז הכלים שהיה באותו הרגע ברשותו.

צעד ראשון לפיתוח חמלה

חישבו על אדם שפגע בכם, איכזב או הכעיס.
רישמו על דף את כל התכונות הטובות שיש בו. התאמצו והאירו בפנס על מה "כן טוב בו" במקום מה ש"לא־ בסדר" בו". אף אחד לא יודע באמת מה עובר לאדם בלב. קל מאוד לשפוט בן אדם ולחשוב שיש לנו מפתח סודי למוח שלו.
הביטו ברשימה של "היש" במקום "האין" כי מבט קרוב לסליחה וחמלה זו הזדמנות נהדרת להסרת חסמים, משקולות, כאבים והרבה שיפוטיות כלפי אחרים. זו התחלה נקיה וזיכרו: 'לטעות זה אנושי, לסלוח זה אלוהי' אלכסנדר פופ

אדם ניכר בכוסו כיסו וכעסו (גמרא רבי איליעי)

בכיסו= בצניעותו, התגברות על חמדנות וראיית הפשטות

בכוסו= התגברות על הייצר

בכעסו– במילים בענווה באהבת הבריות בדרכי שלום

מחשבות

אי אפשר למנוע ממחשבות להיכנס לראשנו, אך אפשר למנוע מהם לבנות בתוכנו קן
לא ניתן לשכוח/להחליף חוויות ניתן לאורר לחשוף לנקות ולסלוח כדי לפנות מקום למשהו חדש. המחשבות שלנו לגבי העבר/כאב הם זכרונות. אי אפשר לשנות זה קבוע. הדרך להמתיק הוא לסלוח ולגלות חמלה.

הקשבה

הקשבה היא הצעד הראשון כדי להתחיל לדבר בשפה אחת!
האם ניסיתם פעם להקשיב למישהו במלוא תשומת הלב?
לקשיב ללא שיפוטיות ומבלי לחשוב תוך כדי איך להגיב?
להקשיב ללא הצורך לתת עצות או להחליט מה טוב בשביל האחר?
ולהקשיב מבלי לרכל אחר כך מאחורי הגב ולהעביר את המידע הלאה?

הקשבה, זה להיות עם האחר ללא קשר אם אני מסכים לדבריו. לכבד ולקבל את העובדה שזוהי המציאות שלו וכך הוא תופס את העולם.

איך עושים זאת ,איך מקשיבים? כמה עקרונות בסיסיים: 

שימרו על קשר עין. הביטו באחר גם אם זה דרך המכשיר הסלולרי
גלו סבלנות והקשיבו עד הסוף מבלי לקטוע ולהפריע לדבריו
אפשרו לאחר להביע רגשות
אפשרו לאחר להיות גם בשקט
תנו לאחר לסיים את דבריו מבלי להפריע
הימנעו מלתת עצות, ביקורת, שכנוע או שיפוטיות
במידה והאחר מבקש תנו משוב – חיובי
 
וזיכרו, הקשבה היא במבטים ובמילים ללא מילים. תהיו נוכחים בשביל האחר וזיכרו שזו שפת תקשורת ואחד מאבני היסוד בכל מערכת יחסים.

"בקש שלום ורדפהו בקש שלום במקומך ורדפהו במקום אחר" רש"י

לפעמים, מבחינתנו, זה מובן מאילו שאנחנו מדברים הכי ברור שאפשר וזה האחר שלא מבין אותנו. וכשאנו שומעים את האחר אנו לא תמיד מצליחים להקשיב לו ולקבל את דעותיו של הקרוב וגם של הרחוק השונה מהדיעות שלנו.

לצאת מהאזור המוכר ולעשות שלום במקום אחר ששם שונים אחרים מאיתנו!

שפת הסליחה מורכבת ממילים טון דיבור ושפת גוף

סליחה מאפשרת לנו להסתכל קדימה ולא להיתקע בזכרונות העבר שעלולים לגרום לנו לרגשות מעכבים ומורידים כלפי עצמנו וכלפי אחרים להשלים עם המציאות, לחשוב איך להגיב ולפתח חמלה עצמית וכלפי האחרים.

שיפוטיות

בשפת הסליחה אנו לא ממהרים לשפוט את האחר או לתת פרשנות רק לפי נקודת המבט שלנו.
שימו לב, עד כמה אנו פועלים, חושבים, מדברים ומתנהגים על אוטומט מבלי לחשוב לרגע. כמה רכילות ולשון הרע מכערות את עולמנו ויוצרות שנאה. עד כמה אנו נוטים להסיק מסקנות מהר מידי לפני ששואלים, בודקים או מאמינים לכל מה שאנו שומעים. כמה חברים אנחנו מפספסים בדרך בגלל שפיטה וביקורת שגוייה ובגלל שאיננו עוצרים להכיר אותם? מה יוצא לנו מזה שאנו מדברים רעות על אדם אחר והאם אנחנו היינו רוצים שידברו עלינו כך מאחורי הגב?

בשפת הסליחה אנו לא ממהרים לשפוט את האחר או לתת פרשנות רק לפי נקודת המבט שלנו.


אנו מעבירים את הסיפור בשלושת המסננות של סוקרטס:

אם קיבלתם מידע או הערה מאנשים אחרים על אדם קרוב לכם, או שפרשתם לבד את התנהגותו, לפני שאתם רצים להגיד ולהאשים אותו ב… תעבירו את המידע שיש ברשותכם 'בשלושת המסננות של סוקרטס'. אם זה עבר תאמרו לו… אם לא בחרו האם לשחרר!


המסננת הראשונה היא המסננת של האמת – שאלו את האחר: 'האם אתה בטוח שמה שאתה עומד לספר לי הוא אמת?' תבררו לפני הפרשנות.
המסננת השנייה היא המסננת של הטוב– 'האם מה שאתה עומד לספר לי על … הוא דבר טוב?' האם המידע שיש לכם זה דבר טוב? דייקו במילים ובמחשבות


המסננת השלישית היא המסננת של הנחוץ- 'האם באמת נחוץ שתספר לי את הדבר ששמעת על…' האם זה יהפוך את חייכם לטובים יותר? זה תורם לכם, מקדם, מועיל או נחוץ?

בניית ארגז כלים לכל החיים

סליחה זו שפה, דרך חיים יומיומית- סליחה יומיומית

כשמאמצים דרך חיים, שפה חדשה, אנחנו בונים לעצמנו ארגז כלים דמיוני שצמוד אלינו בכל רגע. ויש בו כלים מתאימים איך להתמודד עם מצבים שמוציאים אותנו מאיזון.

מצבים כגון פרידות, משברים, אכזבות ומרגשות שונים כאשמה, חרטה, פספוס, געגועים, פחד ועוד ועוד

"בדרך שאדם רוצה בה מוליכין אותו" חז"ל


לרוב, אנו יודעים בתוכנו מהי הדרך הנכונה עבורנו, אלא שגורמים כמו: אגו מנהל אותנו, לחץ חברתי שמופעל עלינו או שיקולי כספיים, אז אנו טועים ופועלים בניגוד לתחושותינו הפנימיות.בחיי היום יום, אנו מקבלים כל כך הרבה תמרורי אזהרה אשר אומרים לנו להימנע מדברים שלא מבטאים את האני הפנימי שלנו את הערכים
ובכל זאת אנחנו מחפשים את התירוץ למה זה כן נכון לנו.אז בתוך כל משבר, תמיד קיימת אפשרות לצמוח ולראות ברכה ומשהו טוב.הכל תלוי בגישה ובעשייה שלכם . יש אנשים שיקחו את המשבר ויראו בו הזדמנות ויתעלו אותו לצמיחה מחודשת, ויש את אלו שישקעו במרה שחורה.

סליחה והתפתחות

בסליחה אנחנו עוזבים משהו כאשר אנו משחררים ונוטשים את האשמה הקשורה לזכרונות. ובהתפתחות אנחנו מתירים קשק של חבל שמעכב אותנו וכך גודלים וצומחים.

להרשמה לניוזלטר ליחצו כאן

להצטרפות לקבוצת הווטאפ שלי "סיפורים ותובנות" ליחצו כאן

סליחה, איך באמת אנחנו נראים?

אנחנו נמצאים בתקופה לא פשוטה. עם קשיים וכעסים מכל הכיוונים. קשה שלא ליפול לתחושת אי צדק וחוסר אונים, שמעוררים את השאלה "מה אנחנו יכולים אחרת?"

החלטתי שאני עושה הכל במיוחד בימים אלו, כדי להחזיר לעצמנו, לסובבים אותנו ולחברה שלנו את הבחירה, איך לראות דברים אחרת ולסגל שפה חדשה שכבר קיימת אצלנו ורק נדרש לפתוח דלת ולשים בה שלט:


"שפת הסליחה"

אולי זה נשמע קצת תמים אך מניסיון זה עובד. זה החיסון האמיתי שלנו.

היהדות נתנה לנו מתנה. ימים של חשבון נפש, שנה חדשה וסליחות שאם רק נרצה הם יזמנו לנו שחרור, השלמה, הזדמנות לשינוי, לשקט אחר. שקט, שיש בו ריפוי כמו קסם בלב.

אז מה אפשר לעשות אחרת?

הכנתי 3 סרטונים חברתיים שמטרתם לשקף איך באמת אנחנו נראים

כן אנחנו הישראלים, שלפעמים כועסים יותר מידי, מתפרצים, שופטים, חושבים שמגיע לנו ואלה שלא תמיד יודעים לגלות חמלה, לסלוח ולבקש סליחה.
אלו הם סיטואציות קצרות שמשלבות גם עצה פרקטית קטנה "מה אנחנו יכולים אחרת?"

מנסיון החיים שלי למדתי שיש הרבה דרכים להילחם בחושך. אחת הדרכים, ואולי האפקטיבית ביותר היא לעסוק באור והרווח הוא של כולנו.

בקשה לי אליכם
תפיצו ושתפו והכי חשוב תתנסו בעצה … מקסימום זה יצליח לכם ולכולנו

סליחה, יש לי רק שאלה אחת?

קרה לכם פעם שנדחפתם בתור למכולת, לבנק, לקופת חולים, או בכביש מבלי לשאול או לבקש?
ואם התנהגנו בחוסר נימוס, איך מבקשים סליחה?

איך לספור עד 10 לפני שמגיבים?

לכל מטבע יש שני צדדים ובכל זאת, ברגע אחד האש מתלקחת, מסך שחור יורד
הכעס מתחיל לנהל אותנו ואנחנו מתחילים 'לירות' מילים פוגעניות…

איך לסלוח לעצמי על טעות שעשיתי?

מכירים את התחושה שאתם כל כך מאוכזבים מעצמכם? שלא הספקתם, שפיספסתם הזדמנות, שנכשלתם, שלא אהבו אתכם, שצעקתם, כעסתם, פגעתם, או שלא הקדשתם מספיק זמן לילדים שלכם? והרגשות אשמה וההלקאה העצמית מתחילים "לחגוג"… שימו לב לעצה הבאה כדי שהייסורים על טעויות שלכם יופחתו משמעותית – איך אני סולח לעצמי?

תודה ענקית לצוות המקצועי לצלם חן בוטבול
ולשחקנים אסף אברמוביץ ורחלי יוחנן אליהו

מהי שפת הסליחה?

יש האומרים שסליחה היא המעלה הגבוהה ביותר, מה שבטוח, זה שהיא משחררת ומאפשרת לדברים לזרום.
סליחה היא בחירה להסתכל קדימה ולא להיתקע במקום. היכולת שלנו לבקש סליחה ולסלוח מאפשרת לנו לשחרר את האגו ולקחת אחריות, באמצעות הסליחה אנחנו מוותרים על המקום השופט- "אתה טועה, אני צודק" ומבינים שכולנו אנושיים ועושים טעויות.
באמצעות הסליחה אנחנו צומחים, רואים את הטוב, הופכים למשוחררים ויכולים לאהוב ולהתקרב.
הסליחה עוזרת לנו לשחרר את העבר ולצעוד ביחד אל העתיד. ולהנות מהווה
סליחה היא בחירה האם ממשיכים להתעסק בטינה בכעס באשמה במרמור או לשחרר משקולות ולבחור אחרת לסלוח לשחרר ולהמשיך הלאה.

לא ניתן לשכח או להחליף חוויות- ניתן לחשוף לאוורר לנקות לשחרר ולסלוח את מה שמעכב אותי מלהיות היכן שאני רוצה בחיים שלי

שפת הסליחה מתומצתת במשפט הבא:

"נְצֹר לְשׁוֹנְךָ מֵרָע וּשְׂפָתֶיךָ, מִדַּבֵּר מִרְמָה

סוּר מֵרָע, וַעֲשֵׂה-טוֹב בַּקֵּשׁ שָׁלוֹם וְרָדְפֵהוּ"

תהילים פרק לד

שנשים לב יותר למילים שאנחנו אומרים

לסיפורים שאנחנו שומעים, לפרשנות ולשיפוטיות שנותנים

שנודה אם טעינו או פגענו, ניקח אחריות, נגלה חמלה וסליחה לעצמנו, לקרובים לנו ובמיוחד לאנשים ששונים בדעותייהם משלנו

נעצור, נתבונן ולהקשיב. לעשות טוב. כל יום יותר.

שפת הסליחה –   לי , לעצמי לסובבים אותי
 כל יום בכל השנה     

להרשמה לניוזלטר ליחצו כאן

להצטרפות לקבוצת הווטאפ שלי "סיפורים ותובנות" ליחצו כאן

איך אפשר לראות את מעלותיו של האחר

היום, אנו חיים בתקופה אחרת ולא מוכרת. וכמה קל לנו להיגרר לאשמה כעס, שיפוטיות ושינאת חינם שהכל כל כך טעון ובלחיצת כפתור אנו עלולים לאבד אמונה ותקווה ולהיגרר לשינאת חינם.

עד כמה אנו נופלים למערבולת של הכעס כלפי אחרים ולא מצליחים לראות את מעלותיו באותו הרגע.

המחשבות שלנו לגבי העבר הן זיכרונות. וזיכרונות אי-אפשר לשנות – זהו משהו קיים וקבוע. ישנה רק דרך אחת להמתיק את הזיכרונות והיא דרך הסליחה והחמלה. כדי להתגבר על רגשות כמו פחד, כעס, נקמה, בושה או אשמה אפשר לבקש סליחה לסלוח לפתח חמלה , להתנצל, להתחרט ולהתפייס.

סיפור

באפריקה ישנו שבט, שבו כאשר מישהו מתנהג בחוסר אחריות, פגע באחר וכד' הוא נלקח למרכז הכפר. כל עבודה נפסקת באותו רגע וכל אנשי הכפר נאספים ביחד ומספרים על תכונותיו הטובות, מעשיו הטובים וכל הדברים הטובים שקשורים באותו אדם, כדי לזכור שבכל אחד יש גם צדדים טובים. לבסוף שוברים את המעגל והנאשם חוזר לכפר וכולם חוגגים. כך סולחים לו.

חמלה

חמלה הוא אחד הרגשות המרפאים ומאפשרת לקבל את העובדות של מה שקרה באותה סיטואצייה מבלי לשפוט את האדם עצמו. כשאנחנו בחמלה, אנחנו לא ממהרים לשפוט, כפי שהתרגלנו לעשות אלא מחפשים ואף יכולים לראות את האנושי שבמצב ולהגיב אחרת.

אין זה אומר שאני מצדיק את התנהגות האחר או נותן לגיטימציה למעשה, אלא אני "נכנס לנעלי האחר' ומבין שהוא התנהג בצורה שגוייה לפי המציאות וארגז הכלים שהיה באותו הרגע ברשותו.

והחמלה והסליחה לוקחת את הצער, הכעס והעצבות ומביאה במקום שקט נפשי ושלווה. סליחה משחררת את המחסומים, את האנרגיה השלילית, את מה שלא צריך לשמור בגוף – את מה שמזיק וצריך להפטר. מה שלא סלחת תקוע לך בפנים. מה שאתה סולח ומבקש סליחה אתה משחרר.

# 'לטעות זה אנושי, לסלוח זה אלוהי' אלכסנדר פופ# **#סיפור_לשבת על:*** **איך אפשר לראות את מעלותיו של האחר?*** **איך למצוא חמלה כשמישהו פוגע ואיכזב אותנו?*** **עיצה קטנה שיכולה לעשות לכולנו טוב יותר**# 🌺#**שבת_שלום**🌺

Posted by Hedy Hazzan on Thursday, July 16, 2020

תרגיל

רישמו את נקודות האור אצל אדם אשר אתם כועסים עליו. אדם אשר פגע או איכזב אתכם.
רישמו רק את מעלותיו. האירו בפנסו ומיצאו את החוזקות ומה הדברים הטובים שבו.
כן בהתחלה זה לא פשוט אך, התאמצו כי רק משם נמצא כולנו את נקודת האור, האמונה והתקווה.

להרשמה לניוזלטר ליחצו כאן

להצטרפות לקבוצת הווטאפ שלי "סיפורים ותובנות" ליחצו כאן

איך להשיג תוצאות טובות יותר בחיים ולהגשים חלומות?

"הכל קורה עבורך ולא לך" אמרה ביירון קייתי, משפט מעורר מחשבה שמאפשר לנו להתבונן ולשאול מה השיעור של כל מה שקרה לנו?

כולנו נולדנו עם מתנה לעולם הזה, אפשר לקרוא לזה ייעוד, שליחות, מסר לעולם. אך רבים אינם יודעים בדיוק מהו ויותר מכך איך להציג אותו לעולם.

מרק טווין אמר פעם שיש 2 ימים משמעותיים בחיים:
היום שבו נולדת והיום שבו הבנת למה

האם אתה האחד? האם את האחת? שואל דורון ליבשטיין, המנטור של המנטורים, שפיתח שיטה ייחודית איך להשפיע ולהיות האחד כחלק ממארג שלם בעולם.

שינוי גישה

לכולנו יש אפשרות לבחור ולהחליט. בחיים ישנן הרבה מאוד אפשרויות לכל מכשול, בעייה והזדמנות. בידינו הכוח להתבונן כיצד אני בוחר להתייחס לאותו אירוע.


האם זו הזדמנות או האם זה משבר?

התייחסות זו תשפיע על ההבנה והקבלה שמאפשרת לנו לא להתווכח עם המציאות. להבין לקבל ולסלוח. לשחרר את מה שאין לנו שליטה והשפעה ולהבין שאנו מסמנים את הפעולות בשביל ובדרך לחלומות שלנו.
לעיתים, יש צורך לשנות כיוון לבחון דרכים חדשות. קבלו זאת באהבה כי אף פעם אין לדעת אם זה טוב או רעובסופו של דבר… הכל לטובה.
אף אחד לא יקח אחריות על חיינו אני האחד שרוצה להתפתח ולחיות את החיים שלו ולשם כך עליי לעבור מעמדת אשמה והתגוננות לקבלת אחריות.


איך נדע שאני האחד?

כששאלתי את דורון ליבשטיין איך נדע את התשובה לשאלה כל כך משמעותית ומשנה חיים, זה מה שענה לי:

התבוננות פנימית

הכירו את עצמכם ללא מסיכה. עד עכשיו הסתכלנו מה הסביבה מגדירה אותנו. אך זו הגדרת מקצוע ה DOING שלי. מי שבאמת אנחנו, זו הפנימיות שלנו ה BEING הבסיס.
"אם הבנתי ש'אני השראה נוכחת עבור אנשים אחרים, אומר דורון, זה אומר ש"גם שאני יושב ומקשיב מבלי לעשות כלום ב DOING  יש לי נוכחות"

הניצוץ האלוהי בפנים הוא שייתן לנו את התשובות לשאלות מי אני. ההקשבה הפנימית לחלק בנו שיודע, הקשבה לגוף למחשבות וגם לפחדים יאפשר לנו לקיים דיאלוג עם כל החלקים.
ולרוב, זה כואב אך המתנה והאור הגדול נמצאים שם.

הגדירו מה הייכולות והחוזקות שלכם

את התשובה למה הייעוד שלי ניתן למצוא "מבחן תשוקה" . אך שימו לב,  תשוקה היא אינה הייעוד – היא רמז.

לכולנו יש ייעוד. קיבלנו מתנה שאיתה אנחנו אמורים למלא תפקיד מסוים בעולם. תפקיד שכרוך בנתינה לזולת. כשתמלאו את התפקיד הזה, חייכם יתמלאו בשמחה, בהתלהבות ובהגשמה. כשאנחנו באמת נלהבים לגבי משהו, שום דבר לא עוצר אותנו. אנחנו לא צריכים להתאמץ לשים לב אליו כי הוא מושך אותנו באופן שאי אפשר לעמוד בפניו

לבנות דרך עם הרבה אפשרויות להגיע ליעד

ההבנה והידיעה שאנחנו תמיד בדרך. לפעמים על הדרך ולפעמים סטינו. אך חשוב שתמיד נהיה בתנועה . יש בחירה הרבה בחירות , אך החלטה אחת. ואם אנחנו לא נחליט, החיים יחליטו עבורנו.

ישנו מודל צמיחה מודל GROW המאפשר לנו:

א. להגדיר יעד לאן רוצים להגיע. וזה יכול להיות יעד רגשי, הוויתי ומצבי.

ב. ראליטי – לראות את המציאות האמיתית. איפה אני באמת עכשיו. כדי לראות את הפער בין הרצוי למצוי.

ג. אפשרויות- לשים לב לכל האפשרויות שיובילו אותנו ליעד. הרגישו והתבוננו שאתם על הדרך או שיש צורך לבחון אפשרות אחרת להגיע.

ד. מה בחרתי לעשות- ההחלטה שלי. שימו לב להינות מהמסע ולחגוג הצלחות כחלק מההתקדמות ליעד.

יש הבדל בין רוצה שזה יקרה
אני מאמין שזה יקרה
אני מרגיש שזה קורה

4 פעולות שכולם יכולים לעשות, כדי להגשים חלומות ולהשיג תוצאות טובות

  1. לדמיין אותנו שם – שזה מצליח
  2. לחשוב שזה כבר קרה
  3. להרגיש שזה כבר קרה
  4. לפעול כמו מי שהצליח
לדמיין לראות בדמיון שזה קורה


לדמיין שזה מצליח ולראות בעיני רוחינו את מה שאנחנו רוצים להגשים. כשאני רואה את עצמי מצליח, כמו כדורסלן שקולע לסל ולפני שמצליח הוא מדמיין את הכדור נכנס, כך תחוו אתם את הרגע הזה.
למעשה אנו רואים את זה קורה פעמיים: פעם בדמיון ופעם בבמציאות.

וולד דיסני "אם אתה יכול לחלום את זה אתה יכול לעשות את זה"

לחשוב שזה כבר קרה


איך חושב מישהו שזה כבר קרה: הוא חש, גאווה, הצלחה וסיפוק. "סוף מעשה במחשבה תחילה", כיהמחשבה מייצרת אנרגיה תוצאות ומציאות

להרגיש שזה כבר קרה

FAKE IT UNTIL YOU MADE IT. זה דומה להרגשה שאני בריא לפני שהחלמתי. להרגיש שאני עשיר לפני שיש לי כסף.ל א לחכות לרגע שיקרה משהו.

במקום אם, אז להרגיש אז אם.לחיות משהו ברגש שעוד לא קרה

לפעול כמו מי שהצליח

כי מה שעשיתי עד היום השפיע על התוצאות שלי עד היום ומה שאני עושה מעכשיו ברגע זה, ישפיע על התוצאות מעכשיו!

כשאנחנו יודעים בפנים במה אני האחד, אני לוקח אחריות, מגלה חמלה, סולח ומשחרר כאב וסבל. סולח לנשמה שלי אומרת ביירון קייתי


פעמים רבות אנחנו עסוקים בשאלת ה"איך" – איך יהיה לי כסף לזה, איך יהיה לי זמן, אבל מה שחשוב לדעת זה לא ה"איך", זה ה"מה".

כשעסוקים ב"מה", קורים אירועים מפתיעים שלא יכולנו לצפות. קשיים בלתי נמנעים שמופיעים והופכים להיות חסרי חשיבות כשאדם פוגש את ייעודו

אנחנו כמו תיבת אוצר עבור העולם והערך האמיתי של תיבת האוצר נמצא במה שיש בתוכה

חישבו מה התכשיט היקר שאתם מגנים עליו ומה אתם מציעים ורוצים לחלוק עם העולם, כי שם נמצאת התשובה האם אתה האחד האם את האחת ובמה.

לשיחה מרתקת עם דורון ליבשטיין האם אתה האחד ליחצו כאן

להרשמה לניוזלטר ליחצו כאן

להצטרפות לקבוצת הווטאפ שלי "סיפורים ותובנות" ליחצו כאן

תרופה ושמה סליחה

תרופה ושמה סליחה

סליחה היא ממתק הטבע

שוקולד, סוכרייה מתוקה ואפילו פירות יוצרים מתיקות, תענוג והרגשה טובה. לעיתים האנרגיה עולה, הכאב ראש נעלם ואנו מלאים במוטיבציה לכבוש את העולם…טוב, אולי קצת הגזמתי אבל לעומת הסוכרייה, או השוקולד בסליחה זה כן עובד.

ההבדל שהשפעת הסוכר במאכלים מתוקים היא יחסית קצרה ובסליחה… זה תהליך.
אך לאחר שסולחים ומשחררים, לפעמים אנו כן יכולים גם "לכבוש את העולם".

רבים, תופסים את משמעותה של הסליחה כמילה נרדפת ליום כיפור. פעם בשנה, משמעותה העמוק של הסליחה עולה לסדר היום לקראת יום כיפור וגורם לנו לחשוב, להתבונן, להעיז ולעשות חשבון נפש על השנה שחלפה: במי פגעתי, מי פגע בי, מה מפריע לי ומעכב אותי בחיים ועל מה אני רוצה לסלוח ולשחרר.

סליחה ובריאות

כשאנו לא סולחים אנחנו סוחבים כאב ומועקה גדולה. כאב הסליחה יכול להשפיע על הבריאות שלנו על ירידה בלחץ דם, על רמת הכולסטרול, קצב לב, איכות שינה ולגרום למחלות. כאשר אינכם סולחים, אתם חווים שוב ושוב תחושת נקמנות, עוינות, מרירות, כעס, פחד מפגיעה עתידית ולעיתים אף דיכאון. לכל התחושות הללו השלכות נפשיות וגופניות על בריאותכם.

מחקרים

מחקרים רבים תומכים בקשר הישיר של הסליחה לבריאות. ותחשבו לרגע: כמה כואב לנו הכעס, הטינה, האשמה? איך רגשות אלו משתלטים ומנהלים אותנו? מחקר שהתקיים בארה"ב במסגרת אוניברסיטת מדינת פלורידה, ופורסם ביולי 2014 בכתב העת American Journal of Cardiology  מצא כי אנשים סולחים מגינים יותר על בריאות ליבם מאשר גישה של עויינות , תוקפנות וכעס. המחקר בדק 308 נשים צעירות ומצא כי לגישה סלחנית לחיים ישנה השפעה טובה  על בריאות הלב.

מחקר אמריקאי נוסף שנערך במסגרת אוניברסיטת מדינת מיזורי בקרב נשים נוצריות, ופורסם בפברואר 2014 בכתב העת Journal of Religion and Health מצא כי סלחנות קשורה בקשר סטטיסטי הפוך לתסמיני דיכאון, וככל שהנטייה לסלחנות עולה – כך הנטייה לדיכאון יורדת.

המחקרים תומכים בייכולת הסליחה להשפיע על בריאותנו.

לא שוכח לא סולח

כבוד– לעיתים אנו חושבים ומרגישים שאם נבקש סליחה או נסלח לאחר שפגע בנו, זה יעיד על צורה מסויימת של השפלה, או פחיתות כבוד, בעוד שסליחה היא הייכולת שלנו  לשחרר את עצמנו מהסיטואציה, או מהאדם האחר. הסליחה היא לעצמנו ובשבילנו . היא משחררת ומפנה מקום והרבה מקום טוב ובריא יותר.

לרוב, אנו לא סולחים כי האגו מנהל אותנו וגורם לנו לעיתים לטפס על עץ גבוה מידי שמאתגר לרדת ממנו. אגו אמור לשמור עלינו מעשייה של דברים שיפגעו בנו. הוא מגן ממשברים מצוקות וסיטואציות לא נעימות .ברגע שהאגו משנה את תפקידו הראשוני ועובר להיות משומר למנהל הוא מהווה סכנה לעצמינו  וליחסים שלנו עם הסביבה.

חוסר סליחה הוא כמו שק של תפוחי אדמה שאנו סוחבים בגופנו

סיפור שארע בבית-ספר באירלנד.


באחד משיעורי החברה, בקשה מורה מתלמידיה להביא לבית הספר, למחרת היום, שקית פלסטיק ושק תפוחי-אדמה.
משהביאו התלמידים את הנדרש הטילה עליהם המורה משימה: בחרו תפוח-אדמה אחד שייצג כל אדם במהלך שנות חייכם,
שלא סלחתם לו על משהו שעשה לכם. התלמידים אספו תפוחי אדמה מהשק שהביאו, רשמו על כל תפוח אדמה את שמו של האדם ואת התאריך, וכמובן, הכניסו לתוך שקית הפלסטיק. חלק מהשקיות ראוי לציין, היו כבדות מאוד. כמצוות המורה, נשאו התלמידים את השקית עם תפוחי האדמה לכל מקום בו שהו במהלך שבוע שלם: לבית-הספר, לחוגים למגרשי  משחקים, לחברים ואפילו אל מיטתם בלילה. הטרחה שבסחיבת השקית לכל מקום במהלך שבוע, הבהירה לתלמידים היטב מה הוא "המשקל" שהם נושאים עמם לכל מקום ועד כמה הם צריכים להקפיד שלא לשכוח את השקית, במקומות שונים ומביכים. באופן טבעי לגמרי, כפי שקורה למיני ירקות ופירות "שנפרדים" מסביבת קירור ו"מטיילים" להם בעולם, הפכה תכולת השקית במהלך השבוע – לעיסה דביקה וריחנית.
מטאפורה זו, מתארת בצורה הטובה ביותר את המחיר שאנו משלמים על שמירת הכאבים והכעסים לעצמנו ועל גישתנו השלילית למצבים שונים.

לעיתים קרובות אנו חושבים שלסלוח לאנשים זו "מתנה"
שאנו נותנים להם,
אז זכרו עכשיו זה ברור כי זו "מתנה"

שאנו מעניקים לעצמנו

לשחרר לסלוח ולהמשיך הלאה

ניתן לתת לסליחה שמות רבים. יש אנשים שיקראו לה תרופה, ממתק, אגו ושחרור. יש כאלו שלא מוכנים לקרוא לה ומדחיקים אותה. אחרים יכולים להגיד שהיא מפחידה ומאיימת ואם ישתמשו בסליחה מגיע להם "מחיאות כפיים סוערות" ואפילו מדלייה, או לחילופין סליחה יכולה לחבק, לקרב וללטף. כל אחד בדרכו ולפי כאבו. הסליחה מורכבת משלל של רגשות ואם משתמשים בה ככלי להתנהלות יומיומית. היא יכולה "להרעיד" את עולם הרגשות שלנו, לעשות בו פעם אחת ולתמיד "סדר" לאתר, להבחין, לנקות, לשחרר ולהעצים את מה שמעכב, מונע, משלים עבורי ולחיות חיים טובים, רגועים ובריאים יותר.

להרשמה לניוזלטר ליחצו כאן

להצטרפות לקבוצת הווטאפ שלי "סיפורים ותובנות" ליחצו כאן

כעס וסליחה בהורות

כעס וסליחה בהורות

למה אנחנו כועסים ובעיקר על האנשים הקרובים לנו?

כמה פעמים חזרתם מהעבודה עצבניים ועם כעס שנדבק לכם ממישהו אחר? ואז אתם מוציאים אותו על ילדכם ועל הסביבה הקרובה אליכם. אם תשאלו את עצמכם בכנות מלאה: מתי בפעם האחרונה ביקשתם סליחה מהילדים שלכם על כך, מה תהיה התשובה שלכם?

לרוב כשאנו נתקלים במצבים בהם עלינו לבקש סליחה, בעיקר מילדינו, אנו נוהגים לעבור הלאה. להתחמק, לברוח לאזורי נוחות אחרים מאשר לבקש סליחה מהם וגם לסלוח. לרובנו קשה לבקש סליחה, דווקא בפני האנשים הקרובים לנו והאהובים עלינו ביותר. ככה זה כשהאגו מתערבב ביחסים והרגישות עולה לממדים עצומים.

למה אנחנו כועסים?

אנחנו כועסים כי אנחנו לא מקבלים את מה שאנחנו רוצים מתי שאנחנו רוצים ואיך שאנחנו רוצים.

כעס מתעורר בנו כאשר אנו מבחינים כי משהו השתבש בסביבה שלנו ואז מרגישים את הכעס בגוף בדפיקות לב בכאבי בן ראש, פנים אדומות, קוצר נשימה- תראו מה אנחנו עושים לעצמנו.

כשאנחנו נפגעים אנחנו כועסים כשאנחנו מתעצבנים אנחנו כועסים

וכשאנחנו מיואשים אנחנו כועסים אז מה יש בכעס הזה שיכול לעצור לנו את החיים

אם נבין את הנזקים שכעס עלול לגרום לנו נוכל גם כדי למצוא חלופות וגם לתרגל אותם לפני ונזכור ששמרים צריכים לתפוח כעסים לא על זו התוכנית היום

כעס זה רגש שמשותף לכולנו. יש אנשים שנוטים לכעוס יותר או פחות. יש אנשים שמרגישים שהעולם חייב להם, או שזה לא פייר מה שקרה להם. וזה קשור לתפיסות שונות של אנשים על העולם והפרופורציות שהם מתייחסים לכל מיני סיטואציות

לעתים כשכועסים יש צורך להגיב מהבטן או שלא להגיב בכלל.

כעס הוא רגש טבעי ולגיטימי. כאשר אדם כועס, יש לו צורך לפרוק את הכעס

בדרך כלל אנחנו כועסים שדברים לא מסתדרים לנו כמו שרצינו

יותר קל לכעוס על האנשים הכי קרובים לנו

אדם שמתפרץ רק בתוך המשפחה, למד שבבית מותר לו ולא צריך לשמור על בלמים. זה לא שאין לו בלמים יש פה שיתוף פעולה פסיבי מצד שאר בני המשפחה, שנותנים לו לגיטימציה להתנהג כמו ילד קטן וחסר אחריות.

גברים ונשים מסוגלים לצעוק על בני זוגם לקלל להאשים להגיד מילים לא במקום מילים ומשפטים שמעולם לא היו מעזים להגיד בנוכחות חברים או אנשים לעבודה.

לפעמים לא הנושא ולא האדם מכעיס אלא העיתוי.

הרמבן, רבי משה בן נחמן

הרמבן, רבי משה בן נחמן היה מגדולי ישראל מתקופת הראשונים ומגדולי מפרשי התורה. הוא כותב בתחילת האגרת המפורסמת שלו, האגרת שמתייחסת לחשיבות הענווה והימנעות מכעס איך האדם צריך להתנהג ואילו תכונות לשפר.

ובהקשר לכעס הוא כותב שאדם שרוצה לעצב את האישיות שלו שיתחיל קודם כל לעבוד על מידת הכעס שלו. וכך הוא אומר

ברגע שתדברו בנחת לכל אדם ובכל עת כך תינצלו מהכעס שהוא מזיק, לא נעים, לא מקדם ולא בריא לאף אחד.

האם אפשר לא לכעוס אף פעם לדבר תמיד בנחת וברוגע?

לא פשוט כי למעשה איך נחנך את הילדים שלנו בלי לכעוס או להראות לא מרוצים מההתנהגות שלהם, איך נסביר לאנשים שמה שהם צריכים לעשות זה אחרת?

אז כעס הוא בלתי נמנע אך בואו נבין דבר אחד חשוב

לכעס יש ווליום ואנחנו יכולים להששיע בכל עת על מידת הווליום הזו

אז נכון זה לא פשוט אבל, כדי להגיע לחיים רגועים ושלווים אם תחשבו על זה אפשר לכעוס רק אם יש תועלת לכעס וזה גם מקדם אותנו למטרה מסויימת וחשובה

ובמקרה כזה תראו כלפי חוץ שאתם כועסים אבל בפנים תחייכו.

כלומר בפנים תראו זעופים, בקול תשמעו תקיפים אך בפנים תהיו רגועים. כך תקבלו את האיזון הנכון בחיים.

אז מה עושים איך להתמודד לנהל ולשחרר כעסים במיוחד במשפחה?

בואו נקרא לילד בשמו נבין ונקבל את הכעס ונפסיק להתווכח עם מה שקרה

כעס הוא רגש שקיים ומשותף לנו ויש גם בכעס הזה צדדים טובים.

כעס הוא רגש שעובד לכאורה מצויין. הוא משאיר את האחרים רחוקים ממני ומסתיר את העובדה שנפגעתי וכואב לי. את החולשות שלי.

ודווקא בנקודה הזו אני הכי צריכה קירבה והכעס הזה רק מרחיק

כן. לא פשוט להיפגש עם רגשות מאמללים' כמו עצב, עלבון, ריקנות, כאב, ייאוש, חוסר אונים – זה קשה ולכן התגובה האוטומטית שלנו היא להתרחק ולברוח.

וכעס נותן לי פה שירות מצויין מרחיק אותי מהמקום הלא נוח שלי, הפגוע והפגיע  מן תחושה שאני חזקה עכשיו? אז בואו נשלים איתו ואם כבר כעסנו… זה כבר קרה – אי אפשר להתווכח עם המציאות מפה מתקדמים קדימה.

מתי כעס כן בעייתי?

כאשר הכעס הופך להיות הדרך שבה אדם משיג מטרות, או כאשר הוא לומד שהכעס שלו גורם לכך שאנשים מפחדים ממנו ועושים את מה שהוא רוצה. 

זה הצעד הראשון מודעות קבלת הכעס ולהפסיק להלקות את עצמכם על מה שהיה- ללהפסיק להתווכח עם המציאות ומפה ללמוד מהטעויות ולהסתכל קדימה

לא להגיב ישר על אוטומט- התחילו מעכשיו את פרויקט הכעס

כדי לחשוב איך להגיב על הכעס קבלו החלטה שאתם עכשיו בפרוייקט הכעס. אתם בוחנים כל סיטואציה שמעוררת בכם כעס.

איך מבקשים סליחה במשפחה?

סליחה לא רק מילת נימוס – הסבירו לילדכם את ההבדל בין סליחה שהיא מילת נימוס (סליחה, מה השעה, סליחה מה יש לאכול היום וכד') לסליחה הכנה והאמיתית.

סליחה בגובה העיניים בצורה כנה ואמיתית

לא לצאת לידי חובה – הסבירו לילדכם מהי סליחה אמיתית לעומת סליחה שאומרים "כדי לצאת מידי חובה".

התנצלו בצורה אמיתית וכנה בפני הילדים על טעויות שאתם עושים. כן, זה לא הופך אתכם להורים חלשים, אלא להורים אנושיים. הסבירו להם מדוע אתם מבקשים סליחה, ומה הלקח שלכם להתנהלות לפעם הבאה.

קבלו את סליחת הילדים – לפעמים אנו לא מצליחים להירגע ולסלוח באותו הרגע שילדנו ביקש סליחה. לכן, קחו את הזמן וחיזרו אליהם כשאתם נינוחים יותר ומוכנים לקבל את סליחתם.

דוגמא אישית בין הורים – חשוב שבני הזוג יבקשו סליחה זה מזה בנוכחות הילדים. זו דוגמא אישית ומודל לחיקוי.

גם כשפוגעים ללא כוונה – למדו את ילדכם שגם אם פגעו ללא כוונה והצד השני נפגע, חשוב לבקש את סליחתו.

עניין של טיימינג – גם אם נבקש סליחה, לא בטוח שיסלחו לנו. לפעמים אנחנו מבקשים סליחה והצד השני עדיין לא עיבד נרגע והכיל. בקשו סליחה וחזרו על זה שוב

הקשיבו לצליל סליחה ותרגלו אותו ביחד – למדו את ילדכם להגיד ולהקשיב לצלילי המילה סליחה. קחו נשימה עמוקה והשמיעו להם את הצליל, תרגלו איתם ביחד את הצליל של מילה עם משמעות עמוקה.

לסיכום

זיכרו, סליחה במשפחה היא אחת הסליחות המאתגרת והמורכבות ביותר. כי כאשר אנו נפגעים מהקרובים לנו ביותר או צריכים לבקש סליחה. תמיד יש לנו לפחות 2 בחירות-  לסלוח או לא לסלוח. לכל בחירה יש מחיר שחשוב לבחון אותו, כי כל החלטה עשויה להשפיע על המעגלים הנוספים שלנו: עבודה, ילדים, ביטחון כלכלי, חברים. לכן, אם נשחרר ונסלח נרוויח את חיינו וחיי משפחתנו במתנה.

לצפייה בתוכנית איך משחררים כעס ומבקשים סליחה במשפחה מתוך התוכנית זמן הורות עם נורית ינקלביץ המשודרת בהרדיו החברתי הראשון


להרשמה לניוזלטר ליחצו כאן

להצטרפות לקבוצת הווטאפ שלי "סיפורים ותובנות" ליחצו כאן

סליחה

סליחה

בואו נודה על האמת. לא קל לבקש סליחה ולסלוח. הנטייה הטבעית שלנו כבני אדם היא לרצות להרגיש טוב ולהיות צודקים. כשאנחנו מבקשים סליחה אנחנו מכירים בזה שעשינו משהו לא בסדר, שפגענו באדם השני, וההכרה הזו היא לא הכרה נעימה. ואם סלחנו, מה זה אומר עלינו? שהקטנו את עצמנו, שויתרנו? הרצון הבסיסי שלנו להרגיש טוב עם עצמנו גורם לנו הרבה פעמים לשכנע את עצמנו שאנחנו צודקים ולמה אין צורך שנבקש סליחה או נסלח.

מה קורה כשלא סולחים? רעל כעס משקולות זולל שמחה

חוסר הסליחה פוגע בבריאותנו- כאשר אדם עושה לך משהו רע, המעשה שלו נגמר, אך הכאב נשאר אצלך, אתה סובל ממנו. והכאב הזה עושה אותך כאדם פחות שמח, אולי יותר ביקורתי, מתעצבן בקלות, עייף, קצר רוח ועם פחות מוטיבצייה ואהבה בעולם. הסליחה היא יכולת לשינוי, ואם תוכל לסלוח אתה יכול גם לקבל את חייך במתנה.כל עוד יש בלב שלכם כעסים, חווית אי צדק וחוסר סליחה זה זולל שמחת חיים ואין מקום להכיל דברים חדשים בחיים

מה זה סליחה עצמית?

בחיים אנו נתקלים בהמון מכשולים, חווים כאב, כי מישהו העליב, הקטין, פגע או נפרד מאיתנו. זו הנקודה בה "הסליחה האחרת" נכנסת לתמונה: הסליחה העצמית, זה הרגע שבו אנחנו מבינים שסליחה לא צריכה לבוא מהאדם האחר אלא מעצמנו!

במערכות יחסים אנחנו כל כך רגילים להתלונן על האחרים ולהאשים אותם במקום לקחת אחריות ולהבין שרק אדם אחד יכול להיות אחראי על האושר שלכם וזה אתם. זו ההזדמנות שלכם לבחור ולהחליט אם להמשיך באותה המחשבה והכעס במקום להתקדם לסלוח ולשחרר, כי  הסליחה היא בשבילנו ועד שלא תסלחו לחלוטין, תהיו כבולים בשלשלאות.

אתר סליחה

סדנת סליחה

להרשמה לניוזלטר ליחצו כאן

להצטרפות לקבוצת הווטאפ שלי "סיפורים ותובנות" ליחצו כאן

איך משחררים כעס ומבקשים סליחה במשפחה

איך משחררים כעס ומבקשים סליחה במשפחה

כעס הוא בלתי נמנע. כולנו כועסים וכולנו נכעס אך, יש דרכים לשחרר כעסים ולנהל את הווליום שלהן במיוחד כשמדובר באנשים הקרובים לנו ביותר- המשפחה על כעס וסליחה בהורות – למה אנחנו כועסים? מה עושים איתו ואיך משתחררים ממנו? ואיך מבקשים סליחה במשפחה?

מתוך התוכנית זמן הורות עם נורית ינקלביץ המשודרת בהרדיו החברתי הראשון

כמה פעמים חזרתם מהעבודה עצבניים ועם כעס שנדבק לכם ממישהו אחר? ואז אתם מוציאים אותו על ילדכם ועל הסביבה הקרובה אליכם. אם תשאלו את עצמכם בכנות מלאה: מתי בפעם האחרונה ביקשתם סליחה מהילדים שלכם על כך, מה תהיה התשובה שלכם?

לרוב כשאנו נתקלים במצבים בהם עלינו לבקש סליחה, בעיקר מילדינו, אנו נוהגים לעבור הלאה. להתחמק, לברוח לאזורי נוחות אחרים מאשר לבקש סליחה מהם וגם לסלוח. לרובנו קשה לבקש סליחה, דווקא בפני האנשים הקרובים לנו והאהובים עלינו ביותר. ככה זה כשהאגו מתערבב ביחסים והרגישות עולה לממדים עצומים.

מתוך התוכנית זמן הורות עם נורית ינקלביץ המשודרת בהרדיו החברתי הראשון

כעס למה אנחנו כועסים?

אנחנו כועסים כי אנחנו לא מקבלים את מה שאנחנו רוצים מתי שאנחנו רוצים ואיך שאנחנו רוצים
כעס מתעורר בנו כאשר אנו מבחינים כי משהו השתבש בסביבה שלנו ואז מרגישים את הכעס בגוף בדפיקות לב בכאבי בן ראש, פנים אדומות, קוצר נשימה- תראו מה אנחנו עושים לעצמנו.

יותר קל לכעוס על האנשים הכי קרובים לנו

גברים ונשים מסוגלים לצעוק על בני זוגם לקלל להאשים להגיד מילים לא במקום מילים ומשפטים שמעולם לא היו מעזים להגיד בנוכחות חברים או אנשים לעבודה.

יש אנשים שיתעצבנו בגלל פקיד מס ההכנסה או התור בבנק או הפקקים בכביש, אבל ייפנו את הכעס כלפי האנשים הקרובים להם ביותר. למה? כי הם שם. כי הם נגישים, ולפחות לכאורה מוכנים לספוג. הרי קל יותר לשאוג על האישה או על הבעל או על הילדים מאשר על הבוס, נכון?

להרשמה לניוזלטר ליחצו כאן

להצטרפות לקבוצת הווטאפ שלי "סיפורים ותובנות" ליחצו כאן


איך סולחים?

איך סולחים?

כולם מדברים על סליחה
אבל אף אחד לא מלמד אותנו
איך לסלוח לשחרר ולהמשיך הלאה

כדי לסלוח צריך לשחרר כעס, אשמה, טינה, נקמה, צער, אכזבה והרבה כאב. הסליחה לא באה מעצמה זה רק אנחנו יכולים לשחרר את הכאב שבה. אז אל תשבו ותחכו שהאחר יעשה את הצעד הראשון, קחו את המושכות ושחררו את המשקולות המיותרות. כי לסלוח לאחר זה לא מצדיק את התנהגותו , הסליחה היא בשבילי כדי שאני אשחרר כאב ואמשיך הלאה בחיי.

קשה לבקש סליחה

בואו נודה על האמת. לא קל לבקש סליחה ולסלוח. הנטייה הטבעית שלנו כבני אדם היא לרצות להרגיש טוב ולהיות צודקים. כשאנחנו מבקשים סליחה אנחנו מכירים בזה שעשינו משהו לא בסדר, שפגענו באדם השני, וההכרה הזו היא לא הכרה נעימה. ואם סלחנו, מה זה אומר עלינו? שהקטנו את עצמנו, שויתרנו?. הרצון הבסיסי שלנו להרגיש טוב עם עצמנו גורם לנו הרבה פעמים לשכנע את עצמנו שאנחנו צודקים ולמה אין צורך שנבקש סליחה או נסלח.

חוסר הסליחה פוגע בבריאותנו

כאשר אדם עושה לך משהו רע, המעשה שלו נגמר, אך הכאב נשאר אצלך, אתה סובל ממנו. והכאב הזה עושה אותך כאדם פחות שמח, אולי יותר ביקורתי, מתעצבן בקלות, עייף, קצר רוח ועם פחות מוטיבצייה ואהבה בעולם. הסליחה היא יכולת לשינוי, ואם תוכל לסלוח אתה יכול גם לקבל את חייך במתנה.

איך ללמד את ילדנו לבקש סליחה?

הסליחה בשבילנו

במערכות יחסים אנחנו כל כך רגילים להתלונן על האחרים ולהאשים אותם במקום לקחת אחריות ולהבין שרק אדם אחד יכול להיות אחראי על האושר שלכם וזה אתם. זו ההזדמנות שלכם לבחור ולהחליט אם להמשיך באותה המחשבה והכעס במקום להתקדם לסלוח ולשחרר, כי  

הסליחה היא בשבילנו ועד שלא תסלחו לחלוטין, תהיו כבולים בשלשלאות

איך לסלוח לאדם שפגע בנו?

מודעות ואחריות

  1. לסלוח זה לא אומר שאני מצדיק את התנהגות האחר- לסלוח אין זה אומר שאני נותן לגיטימציה למעשה או שמסיר אחריות מהפוגע. פירוש הסליחה היא לשחרר את עצמי. להפסיק להתעסק בכאב השינאה שמכרסם בתוכי. לדבר על זה אם אפשר בפני הפוגע או עם עצמי בצורה כנה (אפשרי גם לכתוב) ולפרט את הכאב, העוול שנגרם. המטרה של הסליחה היא להניח בצד ולהמשיך הלאה בחיינו.
  2. הבשורה החשובה ביותר לגבי סליחה היא שאתם לא צריכים את האדם השני כדי לסלוח- ברגע שתבינו ותפנימו שהסליחה היא לא עבור אותו אדם, אלא עבורכם ובשביל זה אתם לא צריכים אותו , יהיה קל לכם לסלוח ולשחרר. זו הסיבה שניתן לעבור תהליכי סליחה מול אדם שאינו בחיים, כי אנחנו בוחרים ומחליטים להפסיק ולהתעסק בפגיעה שאחר עשה לי, כדי להמשיך הלאה בחיי.
  3. סליחה אינה מחייבת לשמור על קשר עם הפוגע – העובדה שסלחתם אינה אומרת שאותו אדם יחזור לחייכם וגם אם הוא חזר לחייכם דברים עלולים להישתנות ולהיראות אחרת. יש הרבה כוח ביכולת שלנו להודות בפני עצמנו שאנחנו בוחרים לסלוח לאדם על פגיעה בנו כדי לשחרר כאב, ויחד עם זאת, הוא סיים את תפקידו בחיינו. אפשרות כזאת יכולה לספק לכם הקלה כפולה.

לעשות- כיתבו ונתחו מה קרה:

  1. תתארו את הסיטואציה מ 3 נקודות מבט- אם בחרתם לסלוח לשחרר ולהמשיך הלאה, תתארו בכתיבה את הסיטואציה משלוש נקודות מבט: שלכם, של הפוגע ושל זה "שעולה למרפסת" ומתבונן מלמעלה. זיכרו שאנשים הם לא רעים מטיבעם. וחשוב להבין שאנשים מתנהגים ופוגעים לא מתוך רצון ישיר לפגוע בנו, אלא, כי זו הדרך שלהם להתמודד עם המציאות שהתרחשה. הם מגינים על עצמם והחוכמה היא להניח לזה ולהעביר את זה הלאה.
  2. אל תגיבו אל אוטומט- זיכרו שתגובות ריגשיות אוטומטיות הן לא תמיד מובילות לפתרון. עיצרו, סיפרו עד 10 לפני שאתם עונים כדי לבחון את החלופות האפשריות. לימדו לנהל את הכעסים שלכם ולהשיג יותר בשבילכם ובשביל אחרים.
  3. כיתבו מכתב סליחה לעצמכם ולאחר שפגע בכם- אנכם צריכים לשלוח אותו אך ספרו בהרחבה מה קרה שם, איך הרגשתם והגבתפ ומה החלטתם לשחרר עבור עצמכם. קיראו את המכתב בקול רם בפני אדם קרוב או לעצמכם.

הסיקו מסקנות

לא ניתן לחזור אחורה בזמן ולשנות את מה שקרה- פגיעה שאתם מרגישים היום נובעת מההווה ולא מהעבר. השלימו עם העובדה שאת העבר לא ניתן לשנות- הפסיקו להתווכח עם המציאות , פיתחו דף חדש ואפילו עשו ריסטרט ותחליטו מה הפעם יהיה כתוב על אותו דף חדש על ההתחלה שבחרתם לפתוח. מה נכון לחייכם ויקדם אתכם ומה פחות. לימדו מטעויות והתקדמו קדימה ולא אחורה.

הנקמה

הנקמה המתוקה ביותר שלכם היא לסלוח לשחרר ולהמשיך הלאה לחיות חיים שלווים ורגועים יותר – הסליחה מאפשרת לכם לפנות מקום בחיים שלכם למה שבאמת חשוב ויקדם אתכם: עבודה, משפחתיות, זוגיות, או ילדים. כשלא סולחים מרגישים תקועים בחיים. זה מעכב אותנו , כי אנחנו לא יכולים להתקדם הלאה עד שלא נקבל כביכול את הפיצוי על הכאב שנגרם לנו. אבל הפיצוי יגיע, רק שנפסיק להתעסק בו.


סליחה מאפשרת לסגור פרק בחיים ולהתחיל פרק חדש
סליחה היא אחת הדרכים לסמן לעצמנו
שנגמרה תקופה אחת ומתחילה אחרת

מה למדתי מהמקרה הזה- מכל דבר לומדים. גם מכאב. ובכל זמן נתון יש לנו אפשרות לבחור מה אנחנו עושים עם הדברים הרעים והכואבים כביכול שקרו לנו . אנחנו יכולים לחשוב שהדברים הרעים קרו לנו ,או שהם קרו בשבילנו .ברגע שאנחנו מבינים שהכל קורה ורה בשבילנו ולא לנו ,דברים מסתדרים אחרת. במקום להאשים אנו לוקחים אחריות.

ניתן לערוך רשימה של דברים שלמדתם מאותו אירוע ולכתוב אותם בצורה חיובית לדוגמא: אל תכתבו "למדתי לא לערב אנשים קרובים בעסקים", כיתבו "אעדיף לערב מישהו מחוץ למשפחה בעסקים שלי."

סליחה או התנצלות- מה אומרים יותר הפוליטקאים?

אחרי שסלחתם צאו לחגוג

פרגנו לעצמכם ששחררתם משקולת. כן, הענקתם מתנה מדהימה לעצמכם- את הסליחה. פינתם מקום והרבה. שיחררתם ועכשיו זה הזמן להתחיל למלא את חייכם במה שטוב לכם.

חוסר היכולת שלך לסלוח או לבקש סליחה פוגעת בך, מחלישה ועוצרת אותך מלהתקדם למקומות חדשים. בחיים אנו נתקלים בהמון מכשולים, חווים כאב, כי מישהו העליב, הקטין, פגע או נפרד מאיתנו. זו הנקודה בה "הסליחה האחרת" נכנסת לתמונה: הסליחה העצמית, זה הרגע שבו אנחנו מבינים שסליחה לא צריכה לבוא מהאדם האחר אלא מעצמנו!

הסליחה היא חלק מהותי מאורח חיים בריא בדיוק כמו פעילות גופנית או תזונה מאוזנת, היא נותנת חופש והיא עוד צעד למימוש הפוטנציאל של החיים שאתם רוצים. 

אז אם מישהו ביקש מכם סליחה – סלחו לו
כפי שהייתם רוצים שיסלחו גם לכם

וכשאתם תבקשו סליחה כפי שנהגתם- כך ינהגו גם אתכם

להרשמה לניוזלטר ליחצו כאן

להצטרפות לקבוצת הווטאפ שלי "סיפורים ותובנות" ליחצו כאן


1 2