יש לך תחושה שמשהו תוקע אותך בחיים?

איך להתגבר על פרידה בזוגיות

איך להתגבר על פרידה בזוגיות

איך להתמודד עם פרידה מבן זוג

שמעתם שהאקס /הגרוש /הבן/בת זוג המשיך הלאה? הסטטוס בפייסבוק שלו/ה השתנה, ראו אותו או אותה עם מישהו/י אחר? הכאב שלכם צף, הרגשתם איך כמעט הכל חוזר, הזכרונות, הגעגועים והחוויות הטובות שצברתם. אז מה עושים עם כל סערת הרגשות הזו שהשתלטה עליכם, איך ניתן לנהל אותם ולא שהם יינהלו אותי. מה עושים כדי לצאת ממשבר שאחרי פרידה ואיך מכינים את עצמנו טוב יותר לפרידה, משבר, או אכזבה שתגיע בהמשך? "קשה באימונים קל בקרב" בסיוטאציה מסויימת כשמשהו ייקרה, ככל שיש לך הכנה נפשית, של ידע קצוות שנסגרו , מודעות ואימון יהיה לך אחר להכיל.

פרידה מבן זוג אחרי הרבה שנים אינה פשוטה. פרידה מבן זוג אהוב מובילה לפרידות והרגלים נוספים. שלבי הפרידה לא פעם ארוכים ומאתכרים והזמן לא תמיד עושה את שלו. ישנם סיטואציות רבות שבהם כפתורי הכאב נלחצים וסערת רגשות עוטפת ומסחררת אותנו. אז איך ניתן להתגבר על פרידה מחבר, איך מתגברים על לב שבור?

כדי להתגבר עם פרידה בזוגיות נדרשת ייכולת אדירה לסליחה עצמית, להבין, לשחרר , להיפרד ולקבל ולא לחזור על טעויות .פרידה בזוגיות היא פרידה שכיחה. פרידה מבן זוג יכולה להגיע כפרידה בגירושין, פרידה מבן/בת זוג , או אבדן- פרידה מבן או בת זוג שנפטר.

במידה והרגשות השליליים מציפים ואינם עוזבים אותנו , כנראה שאנו נמצאים במעגל סגור, ב"לופ", "בתקיעות", ועומדים במקום. ההתאוששות לאחר פרידה מבן זוג מצריכה סבלנות גדולה והבנה כי "לעולם לא נצליח למצוא פתרון לבעיה, אם אנו נשארים באותה רמת חשיבה" אמר אלברט איינשטיין ולכן, אם אנחנו רוצים לשנות תוצאות אנחנו צריכים להכניס לחיינו משהו חדש אשר יכול לשנות מחשבות, להשפיע על הרגשות ולהוביל לפעולות ותוצאות אחרות.

אחד משלבי הפרידה בזוגיות היא לאפשר לדברים חדשים להיכנס לחיינו, צריך להחליט, לרוקן , להיפרד ולשחרר ממה שאנו כבר מכירים ויודעים, שאולי כבר אינו משרת אותנו ורק עוצר אותנו, ולפנות מקום למשהו חדש – לזווית ראיה חדשה, לתובנות, רעיון, או משימה- באופן זה נתחיל להתמודד עם פרידה.

לעיתים , אנו כבר " רגילים" להרגיש ולחוות את החיים בצורה מסויימת. אנו מקובעים בתוך מערכת של מחשבות אמונות וחוקים שדרכם אנו חיים את החיים, מבלי לבדוק האם זה טוב לנו או לא. חלק מהחוויות, כואבות, והן לא נעלמות. אם לא נתעמת ונתמודד איתן הן יישארו כשריטות וכצלקות

טיפ נוסף – איך להתגבר על האקס ולהתמודד עם פרידה מבן זוג הוא לעשות קלוג'ר- לסיים את פרק א'.
1. עלינו להשלים עם העובדה שפרידה כואבת. התגברות על פרידה מבן זוג דורשת הבנה וקבלה שזהו אבדן שטומן בחובו לא מעט רגשות שליליים שעטפים וכואבים לנו. אבל, אבדן, כעס בדידות ועוד. כדי להתמודד עם פרידה אין צורך לברוח , להכחיש, או להדחיק. חשוב לתת להם מקום, להרגיש וללמוד איך להשפיע ולנהל אותם.

2. פרידה היא תהליך , שלוקח זמן אישי וסוביקטיבי. וכל אחד ואחת בדרך ובקצב המתאים. אין לאן למהר. וגם אם הסביבה התומכת לוחצת עלינו להמשיך הלאה, קחו אוויר ותבחנו מה נכון באותו הרגע עבורכם.

3. שיחת פרידה– אם ניתן, כדאי לעשות שיחת סיכום. שיחה כנה עם סגירה נכונה. שיחת פרידה המאפשרת שיקוף. למידה ממישהו אחר על עצמי עשוייה להשפיע על מערכת היחסים הבאה.
כאשר צד אחד נעזב ואינו יכול לקבל "משוב" הפצעים נשארים פתוחים. רגשות רבים מוצפים ותחושת האשמה, הכעס, חרטה והאשמה עצמית עוטפים אותנו מכל עבר. נותרת לפעמים תקווה שדברים יחזרו להיות כפי שהיו פעם. כשאין קלוז'ר, למעשה חסר לנו הסבר ואנו נמצאים במצב של חוסר וודאות.

4. כשאין שיחת פרידה– לא תמיד יש לנו אפשרות להיפרד , לסיים קשר עם שיחת פרידה, שיקוף מראה של עצמנו ולמידה עצמית . לכן, במקרים אלו העבודה העצמית שלנו גדלה ומאתגרת יותר. כדי שנמשיך לחיות טוב ולהפחית את הרגשת החוסר וודאות, עלינו לעבור דרך ומסע. להיחשף לכלים, תובנות וידע. לתרגל ולהפנים ולהפוך את הידע שצברנו ונצבור למודעות. לאסוף כלים פרקטים לחיים אשר ישמשו אותנו בהתמודדות עם הפרידה הנוכחית ועם פרידות, אכזבות ומשברים שיגיעו בהמשך.

פרידה יכולה להוות קרקע נהדרת לצמיחה מחודשת בעתיד. כל פרידה משפיעה על העדפות,פעולות והזהות שלנו. מכל דבר לומדים וברגע שנצליח להבחין כיצד נוכל לצמוח ולהתחזק מהפרידה, כך נכנס לזוגיות חדשה בביטחון ואהבה עצמית.

איך מתגברים על פרידה איך מתקדמים הלאה

הכאב עשוי להגיע ולהשפיע בנקודות שונות בחיינו ולכן חשוב להתמודד ולהתנהל באופן אחר עם הכאב שלא ינהל אותנו כל פעם כשהוא מגיע.

איך מתגברים על פרידה ? איך מתקדמים הלאה?

איך מתגברים על פרידה ? איך מתקדמים הלאה?

איך אנחנו יכולים לשנות שגרה שהייתה לנו נוחה ובטוחה? או מצב שהיינו בו כל כך הרבה שנים ולא חשבנו לרגע שמשהו ישתנה בו.

אחד הדברים שחשוב להבין שפרידה היא תהליך שלומדים לחיות עם החלל שנוצר.

כל מערכת יחסים יציבה ומתמשכת בין בני אדם מכילה בתוכה גם תהליכים של פרידה. פרידה מתייחסת: לניתוק קשר,אבדן, שינויים בהרגלים, בנוף אליו קשורים ובכל אותם מאפינים שנותנים תחושה בסיסית של ביטחון

בהתגברות על תהליכי פרידה יש משום אופציה להתחזקות ולצמיחה- תחושה שההתמודדות אפשרית, למרות הצער.

פרידה הוא אחד האתגרים שעומדים בפנינו במהלך החיים. לעיתים, אנו נתקלים באירוע , סיטואציה, או משבר ש"הופכים" לנו את החיים. הם גוררים שינוי בכל כך הרבה דברים נוספים.

סוגי פרידות

ישנם סוגים שונים של חוויות פרידה, אובדן, גירושין, עזיבת מקום עבודה, פרידה כשילדינו עוזבים את הבית, או שמשנים תקופה בחיים (גון מעבר לביה"ס, תיכון וצבא), פרידה מבעל חיים ועוד ועוד.

כתוצאה מפרידה מזוגיות, או פרידה מאדם קרוב, אנו מתאבלים שהמערכת היחסים הסתיימה.
מהרגע שאנו פוקחים עיניים בבוקר ומתחילים כל יום מחדש ועד הרגע שעוצמים את העיניים, אנו נתקלים בלא מעט שינויים. הרגלים וזכרונות רבים, שעוטפים אותנו ומזכירים לנו כל פעם כמה זה כואב.

בל סוגי הפרידות יוצרות אצלנו תחושה לא פשוטה שניתן להגדירה כאבל.

להיפרד זה כמו להפיל מכונת משקאות. אי אפשר לעשות את זה בפעם אחת, צריך לטלטל אותה כמה פעמים עד שהיא נופלת"
ג'רי סיינפלד

תחושת הכאב מלווה אותנו ברגעים שונים ומתווספים אליה שלל רגשות ותחושות שמעיקות ומעכבות את חזרתנו לחיים.

אז איך מתגברים על פרידה ? איך מתקדמים הלאה?

ראשית חשוב לקבל את המצב – כי אם נרצה או לא נרצה זו המציאות. חשוב לשים לב שאנו לא צוללים להכחשה- מסרבים להאמין, או להדחקה, כפי שרוב האנשים עושים- מנסים לשכוח וממשיכים הלאה. אך אם לא נתמודד, הכאב עשוי להגיע ולהשפיע בנקודות שונות בחיינו ולכן חשוב להתמודד ולהתנהל באופן אחר עם הכאב שלא ינהל אותנו כל פעם כשהוא מגיע.

שלבים ורגשות קבועים בתהליכי פרידה

ההכחשה וההלם

הצורך להכחיש ולהתעלם מהמציאות שהתרחשה. לרוב נאמרים משפטים כגון " איך זה יכול להיות…?" משפטים אשרים בהם אנו מסרבים להאמין למה שקרה.

שלב הכעס

כעס היא תגובה שבה אנחנו לא מצליחים להכיל את מה שקרה. הכעס הוא כלפי עצמי, אחרים והעולם כולו.

שלב המאבק

מאבק גדול מתרחש בין הרכש וההגיון. כל אחד לוקח אותנו לכיוון אחר. מצד אחד אנחנו יודעים שאלו החיים, אחרים אומרים לנו שהזמן יעבור אך הכטב משתלט ומכרסם בלב ובגוף

שלב העצב והדיכאון

זהו שלב שדברים מתחילים לחלחל ואנו מבינים את המציאות שאין באפשרותנו לשנות. הכאב מכניס אותנו לעצבות גדולה הבאה לידי ביטוי בחוסר מוטיבציה וחוסר עשייה

התחלה חדשה- פרידה וסליחה

זהו השלב האחרון בתהליך פרידה שבו אנו מתמודדים עם הפרידה, מנהלים את מה שמפריע לנו, סולחים לעצמנו ולומדים לחיות לצד הכאב.

אנו מבינים שאנו לא נפרדים מהאדם
אלא נפרדים מהתחושה שנתן לנו
ויש מה לעשות!

אין ביכולתנו להשפיע על התוצאות של אירועים שונים. אנו יכולים להשפיע על הדרך ולעשות כל זה יידרש בשביל להגיע למטרה. אך, לעיתים החיים מזמנים לנו הפתעות כגון פרידה לא צפוייה, או פרידה מזוגיות ארוכה ואנו נותרים עם חור גדול בלב.

לעיתים החיים מכתיבים לנו מציאות לא רצוייה, שאנו מרגישים אחריות עלייה או כישלון אישי. אך, גם אם החיים מכתיבים לנו מציאות אחרת, שאינה תמיד צפוייה ורצוייה, שימו לב שיש גם בדרך הזו דברים טובים ששווה בשבילהם לפקוח חזק את העיניים ולהשאיר אותם פקוחות.

הדרך להמשיך הלאה היא הבנה וסבלנות גדולה. הדרך להתמודד עם פרידות ומשברים היא תהליך , שבו אנו צריכים לשחרר ולהיפרד ממה שמפריע ומעכב אותנו. זו דרך שאינה פשוטה אך אפשרית. הקושי הגדול ביותר שלנו הוא לשנות הרגלים. ככל שעובר יותר זמן שבו אנו מתרגלים לעשות משהו, כך יהיה קשה יותר לעקור את ההרגל הזה. זה כמו עץ הנטוע באדמה שמגדל שורשים רבים ועמוקים כבר תקופה וזה בהחלט לא פשוט לעקור אותו – אך אפשרי.

פרידה שחרור וסליחה:

חשוב גם לדעת לסלוח לעצמי ולאחרים. כשאנו סולחים הגוף שלנו מתנקה. ישנה הרגשת נינוחות. העיפות שהייתה כתוצאה ממחשבות שליליות מפנה מקום לאנרגיה מחודשת. לסלוח זה לא לשכוח, או לתת לגיטימציה למעשה האחר.
כשמישהו פגע בנו, ברגע שלא סלחנו לו פגענו בעצמו. לכן כדאי לסלוח גם כאשר אנו מודעים לכך שהאדם העומד מנגד טעה. סליחה היא משהו שמתרחש בייננו לבין עצמנו. לעיתים לא ניתן לשתף את הצד השני. אך, חשוב לזכור שכדי לסלוח מספיקה החלטה שלי שאני יותר לא מתעסק ברגשות השליליים האלו , כי הם רק גורמים לי תחושות לא נעימות ואינן מקדמות אותי.

להתגבר על פרידות , משברים ואכזבות הוא ללמוד שפה מחדש. לשנת הרגלים ולהיות מודע למה משפיע, מקטין ומוריד אותי.
הדרך להתחזק מפרידות היא לקחת אחריות על החיים שלי , לנהל את הכאב ולהניח אותו במקום שלא יפריע לי בהמשך הדרך שלי בחיים.

לפרטים נוספים הדרך להתגבר על פרידה ליחצו כאן

להרשמה לניוזלטר ליחצו כאן

להצטרפות לקבוצת הווטאפ שלי "סיפורים ותובנות" ליחצו כאן

סליחה במשפחה

סליחה במשפחה

לרובנו קשה לבקש סליחה, דווקא בפני האנשים הקרובים לנו והאהובים עלינו ביותר. ככה זה כשהאגו מתערבב ביחסים. האם זה משהו בצליל של "הסליחה", שקשה לנו לבטא? כמה עולה לנו לבקש סליחה ולסלוח ועוד לאנשים היקרים והקרובים ביותר?

נושא הסליחה הוא נושא הקרוב לכל אדם ואדם. אנו נפגענו בחיינו או פגענו במישהו אחר, ואפילו פגענו, או זלזלנו בעצמנו. לפעמים אנו חיים עם הכעס, שמירת טינה ותחושת העלבון (וקוראים לזה סליחה) ולפעמים מתעורר הצורך להחזיר ולנקום במי שפגע בנו. אבל למעשה הפגיעה היא בנו. אנו מעכבים את חיינו בגלל כעס, אשמה, חרטה על מעשים ואפילו חלום שלא התממש. אנו נותנים לרגשות מסויימים לעכב אותנו ולנהל אותנו בהתמודדות גם מול פרידות. לא סולחים לעצמנו על כל הפגיעה הזו ומסתובבים לעיתים שנים רבות עם "אבנים" כבדות בגוף.

מהי סליחה?סליחה, היא מילה המורכבת מ 5 אותיות המכילות צירופים שונים, דומים ומגוונים: סלח, חלס (עם המחשבות הרעות, המטרידות שמעכבות אותנו), חסל (נחסל מה שמפריע לנו), לי (סליחה לעצמי), סל (נזרוק לסל וחסל). סליחה זו מילה שיכולה ליצור מציאות חדשה- לבנות, לחזק, לעודד, לקדם וגם להרוס ולהחריב מערכת יחסים.

סליחה היא דרך חיים לשימוש יומיומי בכל השנה ובכל זאת אנחנו נמנעים ובורחים מהמילה העוצמתית הזו במיוחד כשמדובר באנשים הקרובים אלינו ביותר.

אם תשאלו את עצמכם בכנות מלאה: מתי בפעם האחרונה ביקשתם סליחה מהילדים שלכם מבני/בנות זוג, הורים ,אחים, אחיות, דודים, דודות, גיסים וגיסות?
אנו נוהגים לעבור הלאה. להתחמק, לברוח לאזורי נוחות אחרים מאשר לבקש סליחה וגם לסלוח.

לרובנו קשה לבקש סליחה, דווקא בפני האנשים הקרובים לנו והאהובים עלינו ביותר. ככה זה כשהאגו מתערבב ביחסים והרגישות עולה למימדים עצומים. הצפייה גובלת באכזבה גדולה והדרך לשחרר ולסלוח לעיתים ארוכה ואינה נראית באופק.

איך מבקשים סליחה במשפחה?

  1. הסבירו לילדכם את ההבדל בין סליחה שהיא מילת נימוס (סליחה, מה השעה, סליחה מה יש לאכול היום וכד') לסליחה הכנה והאמיתית.
  2. הסבירו לילדכם מהי סליחה אמיתית לעומת סליחה שאומרים סתם מבלי להתכוון, סליחה של "לצאת מידי חובה".
  3. ביקשו סליחה בצורה אמיתית וכנה בפני היקרים לכם, על טעויות שאתם עושים. כן, זה לא הופך אתכם חלשים, אלא לאנושיים. הסבירו מדוע אתם מבקשים סליחה, ומה הלקח שלכם להתנהלות לפעם הבאה.
  4. קבלו את סליחת הילדים שלכם והקרובים לכם- לפעמים אנו לא מצליחים להירגע ולסלוח באותו הרגע שביקשו סליחה. לכן, קחו את הזמן וחיזרו אליהם כשאתם נינוחים יותר ומוכנים לקבל את סליחתם.
  5. חשוב שבני הזוג יבקשו סליחה זה מזה בנוכחות הילדים. זו דוגמא אישית ומודל לחיקוי.
  6. לימדו את ילדכם שגם אם פגעו ללא כוונה והצד השני נפגע, חשוב לבקש את סליחתו.
  7. למדו את ילדכם להגיד ולהקשיב לצלילי המילה סליחה. קחו נשימה עמוקה והשמיעו להם את הצליל, תרגלו איתם ביחד את הצליל של מילה עם המשמעות עמוקה ותנו להם להרגיש מה זה עושה.
  8.  הניחו את ה"אגו" בצד. משחקי כוחות אינם מקדמים רק יוצרים מריבות וכעסים

סליחה במשפחה היא אחת הסליחות המאתגרת והמורכבת ביותר

זיכרו, כי כאשר אנו נפגעים מהקרובים לנו ביותר או צריכים לבקש סליחה, האגו מתערבב ביחסים ולסלוח הופך לתהליך מורכב. אך אם נלמד לתרגל לשחרר ולסלוח לעצמנו ביום יום, נרוויח את חיינו וחיי משפחתנו במתנה: נדע להכיל יותר, להיות סבלניים, פחות להגיב באופן אוטומטי ולהינות מעצמי ומהמשפחה.


1 2 3