איך לשחרר כעסים?

איך לנהל עוצמות של כעס ולא להגיב על אוטומט

על אימהות, קריירה ורגשות אשמה

על אימהות, קריירה ורגשות אשמה

מתוך מאמר שהתפרסם באתר סלונהhttp://saloona.co.il/hedy/?p=150&utm_source=facebook_now&utm_medium=social&utm_campaign=ongoing&fbclid=IwAR2qj9rxx2VNMf2wLXynQtevkMdjev68ZOUBLK7PuTi-jFhE9PPeklUKkGI

מוצפת ברגשות אשמה וצורך בבקשת סליחה מהילדים?

השילוב בין אימהות לקריירה הפך כמעט לשם נרדף לרגשות אשמה. אין אמא שלא חוותה את המצבים הבאים: "לא הספקתי להוציא את הילד מהגן ושוב המטפלת מגיעה"," כבר שבוע הם אוכלים אוכל מוכן", "פספסתי שהבת שלי יצאה לתחרות וזכתה", "האם לוותר על משרה נחשקת כדי לבלות יותר שעות עם הילדים?" והרשימה עוד ארוכה. כנשות קריירה ואימהות אנו מסתובבות עם רגשות אשמה, אך אם בעבר נשים הכחישו את הקושי, כיום אנחנו מודעות הרבה יותר למצב ולא מסתירות את רגשות האשמה שלנו כלפי הילדים.

יום ללא רגשות אשמה

מגזין הנשים האמריקני redbook החליט להתמודד עם התופעה והציע יום ללא רגשות אשמה במהלכו הזמין אימהות להעלות לטוויטר משפטי אשמה בעזרת התגית  don’tjudgemebecause# (אל תשפטו אותי על כך ש…) מתוך מטרה לדבר על התופעה, להוציא החוצה את תחושת האשמה, לשחרר ולהרגיש ש"אנחנו לא לבד". אלפי אימהות מכל העולם, חשפו את אשר על ליבן בהצהרות כגון: אל תשפטו אותי על כך ש….

  • אני נותנת לפעוט את האייפון במסעדה כדי שיהיה בשקט    
  • הבית תמיד מבולגן   
  • אין לי כח להכין להם ארוחה מזינה
  • שהילדים שלי ממש קשים אני עוצמת עיניים ומדמיינת שאני על החוף לבד
  • בפתק למורה של בני קראתי לו בשמו של אחיו הקטן. הם די דומים
  • אני שולחת את בתי לחוג ריקוד רק כדי שאוכל קצת לנוח

הקונפליקט שאנו חוות בשל מגוון התפקידים שלנו יוצר לא פעם מתח, כעס, אשמה, חרטה והרבה מאוד תסכול שמשפיע על כל המעגלים בחיינו. לכן, חשוב שנעצור את המערבולת הזו עכשיו, נפתח גישה סלחנית לעצמנו ונבחר לחיות טוב יותר, ללא רגשות אשמה.

מאמר אקדמי שפורסם בכתב העת Journal of Psychology ב 30.10.18 בחן את תפקיד החמלה העצמית במונחים של שיפור רווחת ההורים. המחברים בחנו האם החמלה העצמית עשויה להפחית את תחושת האשמה והבושה של ההורים. מסקנתם היתה שחמלה וסליחה עצמית ניתנות להכשרה ותרגול ויכולות להקל על רגשות האשמה. כשאנו סולחים לעצמינו ומפתחים גישה של חמלה עצמית, אנו מפחיתים את עוצמות הכעס והאשמה.

איך מפתחים גישה סלחנית וחמלה עצמית? 5 תרגילים ליישום מהיר

סליחה לעצמינו היא כלי בחיים שפוגש אותנו בסיטואציות מאתגרות שמוציאות אותנו מאיזון. כדי לסלוח לעצמינו, לשחרר משקולות מיותרות וליצור מוטיבציה, מיקוד, הגשמת יעדים ותוצאות טובות יותר פעלו לפי  5 הנחות היסוד הבאות:

  1. בחירה אישית – ראשית חשוב לזכור שהכול נתון לבחירה שלנו ושלכל בחירה יש רווח ומחיר.  שילוב של קריירה ומשפחה מצריך תכנון ,תאום ציפיות והבנה מה זה דורש ממני. גם אם לא נצליח להגיע לתחרות, או לחוג של הילדים שלנו לדוגמא, חשוב להגיד להם את זה ולא להתעלם מהמצב.
  2. סדר עדיפות – כנשות קריירה חשוב שנקבע לנו סדרי עדיפויות ונשים גבולות בעבודה, עם הילדים, במשפחה, אבל בעיקר לעצמינו.
  3. להפסיק להתווכח עם המציאות- אם קרה משהו, זו המציאות ולא ניתן לשנות אותה. מנקודה זו לבחון מה אנחנו יכולות לעשות אחרת.
  4. לא להגיב על אוטומט- גם כלפי עצמינו. לספור עד 10 לפני שנותנים פרשנות לסיטואציה ומתחילים לפתח רגשות כעס או אשמה.
  5. אף אחד לא עושה שום דבר בעולם הזה דווקא במטרה לגרום לי להרגיש רע או לפגוע בי- לעיתים אנשים, ילדים, בעבודה, ההורים , בן הזוג, אומרים משפטים מעליבים ופוגעים. אך, זכרו, הדברים שנאמרים קשורים לעניין שלהם ולהתמודדות שלהם. זה לא קשור אליכן ובטח שלא מכוון דווקא בשביל להרע לכן. נסו להיכנס לנעלי האחר ולהסתכל על הדברים בעיניים שלהם.

חשוב לזכור, כי שינוי אמיתי יכול להיעשות רק כשנבין שההפסד שלנו במצבים של כעס ואשמה גדול יותר מההפסד בלבקש סליחה ולסלוח לעצמינו. רק אז אנו יכולים לשנות גישה, לתרגל ולהפנים. כי הדרך לשחרר אשמה היא לסלוח לעצמינו.

איך לריב ולסלוח לבן/בת זוג שמצביע בבחירות הפוך ממני?

איך לריב ולסלוח לבן/בת זוג  שמצביע בבחירות הפוך ממני?

אז מה עושים כשבן/בת הזוג חושב ההפך ממני?
איך רבים מול מישהו שאתם חיים איתו ובטוחים שהוא עומד לעשות את שגיאת חייו בבחירות?
איך מנהלים את הכעס מול האדם הכי יקר לנו ועדין שומרים על שפיות?
והאם בכלל שווה להתאמץ לשכנע אותו/ה להצביע אחרת ?

תקופת הבחירות היא תקופה סוערת, במיוחד בבתים שבהם בני הזוג חושבים אחרת ומצביעים למועמד מהקצה השני. ויכוחים , צעקות, אשמה, משחקי אגו, קללות ומריבות יכולים בימים אלו לאפיין בתים רבים עם דיעות מנוגדות.

מתוך ראיון ברדיו צפון בתוכנית חמישי שמח עם רינה בן עיון ואייל בוחבוט

דמוקרטיה

אז נכון סיסמת הדמוקרטיה וזכות הבחירה החופשית מתנוססת ונאמרת בכל מקום אפשרי, כמו "זכותי לומר את דעתי" וכד'. אבל לעיתים יש גם מחיר שאנו משלמים באיך שאנו מתנהלים מול היקרים לנו.

רובינו, האזרחים, ביום יום אינם פעילים בחיים הפוליטיים. אנו צופים פסיביים בהתרחשויות הפוליטיות: קוראים חדשות בעיתונים, משוחחים עם חברים ובני משפחה על המתרחש וצופים במהדורות החדשות בטלוויזיה. הבחירות הופכות אותנו למשתתפים פעילים בחיים הפוליטיים ומעוררות ויכוחים.

כמובן שלא כולנו פעילים במערכת הבחירות כמו בתעמולות, עושים חוגי בית, חברים ומארגנים פגישות עם פוליטיקאים. אבל עצם העובדה שמזמינים אותנו לומר את דעתינו ביום הבחירות – מגביר את תחושת השייכות ושקולי חשוב- ולכן כדאי שאשמיע אותו.

ריב לעומת ויכוח

ריבים וויכוחים מעכירים את האווירה בבית ולכן חשוב במיוחד בתקופה זו לדעת לסלוח, לריב ולהתווכח באופן מבוקר כדי להפחית את האווירה ולשמר את היחסים.

לעיתים, כוחה של מילה אחת עשוי להשפיע, להפחית כעסים ולשפר את האווירה. לכן, שימו לב להשתמש במונח 'ויכוח' שנתפס כחוסר הסכמה , כמשהו שלא מסלים, מכבד ויש לו התחלה, אמצע וסוף, לעומת 'ריב'.

ריב ,לעומת ויכוח, מתחיל מחוסר הסכמה ומסלים במהירות. ריב לרוב מלווה בהרמת קול וצעקות. הריב מבטל כבוד הדדי, ואין בו הקשבה. לעיתים הריב מתחיל בנושא מסויים וממשיך לנושא אחר בכלל. בריב אנחנו נחפש את הנקודות הרגישות של הצד השני ונלחץ עלייהם כדי לפגוע.

ויכוח גם יכול להיות דבר טוב, כי הוא מאפשר לכל אחד מהצדדים להגיד , לדבר, לשתף, להביע רגשות, דעות ועמדות וגם לקטר.

אפשר לומר שויכוחים בזוגיות הם אפילו עניין מהותי כי הוא מאפשר להוציא כעס ו"לשחרר קיטור". ויכוחים מאוורים רגשות ומשפרים יחסים, אך חשוב לדעת איך להתווכח.

לדעת גם לריב ולהתווכח

  1. בריבים ובויכוחים שימו לב באיזה עמדה אתם : עמדת הצודק כל הזמן או עמדת המתגונן. החליפו תפקידים במהלך הויכוח במידי פעם.
  2. אחת הסיבות שעלולות להסלים ריב או ויכוח הוא התעלמות. כשאחד מהצדדים מפנה את גבו, משתיק או מתעלם, הדבר יוצר סוג של השפלה ופגיעות יתר, אשר עלולה גם לעוות את תפיסת המציאות.
  3. שימו לב למילים שאתם מוציאים מהפה. למילים יש כוח להרוס ולמילים יש כוח לבנות ולהעצים. קללות, מילים מבישות ומשפילות עלולות להעצים ויכוחים וריבים.
  4. הימנעו מהתחשבנויות שאינן קשורות לויכוח ולריב. ואם כבר הגעתם למצב כזה עצרו אותו
  5. ואם כבר אמרתם מילה שהיא לא במקום , בקשו סליחה

קבלו את העובדה שאחרים הם לא אתם

יש לכם אפשרות, לנסות להשפיע, להגיד, לשכנע ולבקש, אך ב 9 לאפריל הוא/היא יקבע איזה פתק ייכנס לקלפי. אם נתבונן על המערכות יחסים שלנו ממקום גבוה, נגלה שאנחנו שונים זה מזה. לכל אחד ואחת מהצדדים ישנה תפיסת חיים שלעיתים שונה ואחרת משלי, עובדה היוצרת התנגדויות וויכוחים וכל שנותר לנו הוא ללמוד להתמודד איתם נכון.

הוא לא נגדי, הוא בעדו

סילחו לאחרים והבינו שכל מה שאחרים אומרים בדעתם הוא לא נגדכם, או דווקא בשביל לעשות לכם משהו רע, הם חושבים אחרת, כי זו המציאות שבה הם מאמינים.

להפסיק להתווכח עם המציאות ולנהל את הכעס

הכילו, סילחו וקבלו את העובדה שאף אחד מאיתנו אינו מושלם, שחררו את הכעסים ותנהלו עוצמות ויש דרכים רבות לעשות זאת  כמו ספורט, מדיטציה, מוסיקה ובוודאי שלא מול הבן/בת זוג שלכם.

הימנעו מאזורי הויכוח

אם הנכם מסוגלים להכיל את הדיעות המנוגדות לכם – אל תיכנסו לאזורי הויכוח. קיבעו כלל , לדוגמא כשיוצאים עם חברים או כשיושבים בערב שישי סביב שולחן האוכל לא מדברים על הבחירות.

הקציבו זמן לוויכוחים

ואם אתם לא מסוגלים "לשתוק" הקציבו זמן לוויכוחים. שימו סטופר ודאגו לעמוד בו.

הפכו את הויכוח למשחק

עצה חביבה- שחקו משחק בין הסובבים אתכם: אילו כולכם הייתם חברי מפלגה אחת איזה תיקים הייתם מחלקים בינכם כדי להרכיב ממשלה. משחק זה יסיח את הדיון והויכוחים למקומות נעימים יותר

לסיכום

זיכרו לנהל ויכוח, תוך כדי שמירה על כבוד הדדי והקשבה. ריב אינו נעים , אך הוא בלתי נמנע במערכות יחסים. לפני שאתם נכנסים "לקו האש", היזכרו במי שעומד מולכם. אתם מכירים אותו/ה ויודעים גם מהם הנקודות הרגישות שבהם "הר הגעש" מתפרץ. לימדו להכיל, להקשיב, לסלוח לעצמכם ולאחרים ולעבור בשלום גם את התקופה הזו.

אז תנשמו עמוק וחכו ליום שאחרי ה9.4.2019

בהצלחה

מתוך מאמר שפרסמתי ב YNET

להרשמה לניוזלטר ליחצו כאן

להצטרפות לקבוצת הווטאפ שלי "סיפורים ותובנות" ליחצו כאן

סליחה כבר ביקשתם?

סליחה כבר ביקשתם?

מתוך כתבה שהתפרסמה בעשר פלוס


לרובנו קשה לבקש סליחה ובמיוחד בפני האנשים הקרובים לנו והאהובים עלינו ביותר. למה בכל זאת כדאי לנו לוותר על האגו ולהגיד את המילה שהכי קשה לנו לבטא?

היא הייתה בגיל ההתבגרות. נערה יפה, מחוייכת שאהבה לרקוד, לשיר ולבלות. היא חיכתה למסיבה המיוחדת באחד מהמועדונים המוכרים בתל אביב הרבה זמן. והיום הגיע. רגע לפני שיצאו מהבית, אביה אחז בידה ואמר לה “עם החולצה הזו את לא יכולה לצאת, היא חושפנית וצמודה מידי”. היא החלה להתווכח איתו ולהסביר לו שכך בנות בגילה מתלבשות, אך הוא סירב להקשיב. בכעס רב התעלמה מבקשתו להחליף חולצה ויצאה מהבית בטריקת דלת חזקה. הוא התחיל לרעוד מחוזק הפגיעה ולא ידע מה לעשות. לאחר דקות ארוכות מאוד החליט לרדוף אחריה להחזירה הביתה. הוא נסע למועדון בתל אביב, פגש את בתו שם והחזירה הביתה. מאז, 10 שנים אחורה, היא לא דיברה איתו. שתיקתה הלכה וצרבה בליבו מיום ליום. הוא ביקש סליחה, כתב לה מכתב, אך היא סירבה להביט בעיניו ולהקשיב. הוא הפך להיות אדם מריר, מתוסכל ואיבד את שמחת חייו. בעבודה פיטרו אותו וגם עם אישתו המצב התחיל להתדרדר. הוא היה מלא ברגשות חרטה עצומות.

כך פגשתי את ר’ לראשונה. הוא הגיע אלי לסדנה עם בקשה ורצון לסלוח. ר’ הבין שראשית הוא צריך לסלוח לעצמו. לקבל, להשלים, לשחרר לסלוח. אבל איך משחררים תסכול ורגשות אשמה אחרי כל כך הרבה שנים? הוא ידע שהוא חייב לשחרר את עצמו, זה כבר פגע בו מספיק. הוא הבין שזו הדרך היחידה להמשיך הלאה. והוא סלח. זה כאב. הוא הוציא הכל החוצה “את כל הכביסה, גם המלוכלכת” ובחר מה להשאיר, מה לכבס ומה לזרוק. היו רגעים שהוא כמעט נשבר, אך הוא היה נחוש בדעתו לעשות משהו אחר. הוא הבין שזה תהליך ארוך, אבל הוא היה חייב את זה לעצמו – לסלוח על מה שעשה, להבין שזה לא מצדיק, אך זו הדרך להמשיך הלאה בחיים.

ופתאום, באחד מימי שישי בעת שהוא הכין עוגיות לשבת, בתו הגיעה הביתה ,התיישבה מולו במטבח ולקחה מהמגש עוגייה ואכלה. מאותו רגע משהו השתנה. הם חזרו לקשר, אבל קשר אחר שנבנה מתוך פרק חדש עבורם. היא ראתה שמשהו השתנה אצלו. הוא היה משוחרר יותר, סלח ומשהו בו הצליח לפתוח את ליבה ולסלול דרך חדשה. היא הבינה שלסלוח לאבא לא יצדיק את התנהגותו או ייתן למה שעשה לגיטימציה, גם היא רוצה להמשיך הלאה. ובאותו הרגע היא גם הבינה מה גרם לו לעשות ולהתנהג באופן שהתנהג- האהבה והדאגה האינסופית שיש לאב לביתו וליבה התמלא בסליחה ובחמלה.

סליחה ונקמה

נושא הסליחה הוא נושא הקרוב לכל אדם ואדם, במיוחד כשזה מגיע מהאנשים הכי קרובים אלינו – חברים קרובים ובני משפחה. שם, הכי קשה לנו לסלוח. כולנו נפגענו בחיינו או פגענו במישהו אחר, ואפילו פגענו או זלזלנו בעצמנו. לפעמים אנו חיים עם הכעס, שמירת טינה ותחושת העלבון ולפעמים מתעורר הצורך להחזיר ולנקום במי שפגע בנו. אבל למעשה הפגיעה היא בנו. אנו מעכבים את חיינו בגלל כעס, אשמה, חרטה על מעשים ואפילו חלום שלא התממש. אנו נותנים לרגשות מסויימים לעכב אותנו ולנהל אותנו בהתמודדות מול הילדים, הורים, אחים ובני/בנות הזוג. אנו לא סולחים לעצמנו על כל הפגיעה הזו, ומסתובבים לעיתים שנים רבות עם “אבנים” כבדות בגוף.

נקמה יוצרת מעין “כדור אש” אשר לא ייגמר לעולם. אנו חושבים שהנקמה תשרת אותנו ואת הכאב ואולי זה לעיתים מעניק כזו תחושה, אך ההרגשה נעלמת תוך זמן קצר ומוצפת ברגשות רבים, שרק עלולים לעכב את חיינו.

מה היא הדרך לסליחה?

  • זיכרו שלסלוח לאדם אחר לא אומר שאתם מקבלים את מה שהאחר עשה לכם. אתם בוודאי שלא נותנים לו לגיטימציה למעשיו. אתם, למעשה, סולחים לעצמכם כדי להמשיך הלאה. לפתוח דף חדש ולצמוח.
  • התחילו בסליחה שלכם עם עצמכם. תניחו את האגו בצד ותיווכחו לדעת שלא תמיד תצטרכו לעשות סגירת מעגל או לשמוע את הסליחה של הצד השני.
  • תפתחו דף חדש והניחו לעבר לשקוע. הרווח יהיה עצום, כי אם נשחרר ונסלח נרוויח את חיינו וחיי הסובבים אותנו במתנה.

יום הכיפורים הוא זמן טוב לבחון גם את היחסים עם הילדים שלנו. זו הזדמנות טובה לבקש מהם סליחה על מעשים שנעשו, על מילים שאמרנו שלא היו במקום ולאט לאט הם ייראו אתכם, יחקו ישחררו ויסלחו. אולי ככה נעזור להם לגדול להיות אנשים מלאי חמלה – כלפי אחרים וכלפי עצמם.

הכותבת היא חוקרת את עולם הסליחה, ומנחת תהליכי סליחה. מנהלת אתר חברתי, אתר סליחה, המעודד אנשים לבקש סליחה ולסלוח במשך כל השנה ומאפשר לאנשים לשלוח מכתבים לכותל המערבי. בנוסף היא משדרת תכנית רדיו שבועית “סליחה יומיומית” ברדיו החברתי הראשון. 

לא רק ביום כיפור: האישה שתגרום לכם להתגבר על האגו ולבקש סליחה

לא רק ביום כיפור: האישה שתגרום לכם להתגבר על האגו ולבקש סליחה

מתוך כתבה שהתפרסמה באתר onlife
16.9.2018

שני אירועים מכוננים בחייה של חדי חזן גרמו לה להקים אתר אינטרנט שידחוף אנשים להתגבר על האגו ולהתנצל בפני אחרים. בריאיון מיוחד מתארת 'חוקרת הסליחה' כיצד ניתן להשתמשבה ככלי פרקטי בחיים, ומסבירה לגאוותנים שבינינו איך לקחת נשימה ולהתקדם.

בעקבות שני אירועים מכוננים שקרו לה, החליטה חדי חזן, אז מנהלת שיווק ופיתוח עסקי שעבדה בחברות מובילות במשק, לעזוב את הכל ולחקור סליחה. המקרה הראשון קרה לפני 12 שנה. "חבר מאד קרוב של בעלי שכח את יום ההולדת של אשתו היקרה", היא מספרת. "אשתו היא מסוג האנשים שמאד חשוב להם שיחגגו ויתכננו מראש, היא הכינה לו רשימה בה היא תיארה בדיוק איך היא רוצה לחגוג את יום ההולדת והוא פשוט שכח והלך לעבודה. בערב הוא הגיע הביתה וקיבל פרצוף מאד כועס. היא אמרה לו: 'חיכיתי כל היום, ואפילו לא הרמת לי טלפון'. היא הלכה לחדר, הוציאה תיק עם בגדים שלו ופקדה עליו לעוף מהבית".

"מדובר בחבר ילדות של בעלי, בן בית אצלנו, שיתפה חזן, "הוא בא אלינו מתייסר ולא ידע איך לבקש סליחה. גם אני וגם בן זוגי מתעסקים בשיווק ופרסום, שנינו מאד אוהבים להתעסק באינטרנט, אז ישבנו וחשבנו  איך הוא יבקש סליחה בצורה יצירתית? ואז עלה לנו רעיון – בוא נקים אתר אינטרנט שכולו מוקדש לבקשות סליחה. תוך לילה אחד הקמנו את – סליחה לחיים רגועים יותר, אתר חברתי ללא מטרות רווח, שהמטרה שלו היא לעודד אנשים לבקש סליחה ולסלוח לאורך כל השנה, ולא רק ביום כיפור. האתר מאפשר לשלוח את מכתב הסליחה ישירות למייל של הנמען".

"המיזם המקורי הצליח לשמחתי, האישה התרגשה לקבל את מכתב הסליחה מבעלה, והם כמובן חיים באושר ובעושר. מה שהדהים אותי יותר מהכל זאת החשיפה שנוצרה לאתר ואיך הכל התגלגל. למרות שאני באה מתחום הפרסום והשיווק, לא עשיתי שום פעולה אינטרנטית, רק נתתי במה לאנשים", משחזרת חזן, "ראיתי שאנשים כותבים, משתפים ויש כאלה שאפילו דורשים מאחרים שיבקשו מהם סליחה – למשל מישהו שכותב לחבר שפגע בו כשלמדו בבית ספר".

בינתיים האתר התמלא, אנשים החלו לכתוב ולבקש סליחה. אלה היו סליחות מאד מגוונות, למשל, בקשת סליחה של פקח חניה שמתנצל על כל הדוחות שהוא מחלק לאנשים או בקשת סליחה של אימא קרייריסטית שכל היום חושבת רק על עצמה ושוכחת לאסוף את הילד שלה לחוג.

מה קשה יותר – לבקש סליחה או לסלוח?

חזן החליטה לחקור את נושא הסליחה ובמשך שעות ארוכות בספריות ציבוריות, בכריית מידע ברשת, גילתה שסליחה היא מילה עוצמתית ופופולרית בכל העולם. באפריקה, למשל, בכל שבט ושבט לוקחים את הסליחה למקום אחר. אם למשל אדם פוגע באחר, אז הנפגע נלקח למסע בכפר, וכולם מתאספים סביבו ואומרים רק את התכונות הטובות שלו. בתאילנד מפריחים בלונים ויש יום סליחה בינלאומי. בנצרות יש וידויים וביהדות יש את יום כיפור שמאפשר פעם בשנה לעשות "ניקיון". "אני אומרת – אל תחכו לכיפור, חשבו איך אפשר לסלוח או לבקש סליחה, כי ברור שזה קשה, זה אגו וזה כבוד עצמי וזה מאד קשה לשני הצדדים – גם המבקש וגם הסולח".

"העניין הוא שכשמישהו פוגע בנו, אנחנו מגיבים מאד קשה. אנחנו לוקחים את זה איתנו לכל מקום, מוציאים את התסכול על האנשים היקרים לנו, אנחנו פוגעים בהם גם וכך זה מתגלגל", ממשיכה חזן. "באתר חילקתי את הסליחה לקטגוריות: סליחה במשפחה, סליחה בעבודה, סליחה בין ילדים, סליחה באוניברסיטה ואז כל אחד יכול לצלול לשם, להזדהות עם הסליחות של אחרים ולמצוא בתוכו את הנכונות לבקש סליחה או לדרוש שיבקשו סליחה ממנו".


קודם כל – לבקש סליחה מעצמך


האירוע המכונן השני שדחף את חזן היה המוות של אמה: "לפני 3 שנים גילו אצל אמא שלי יום אחד את מחלת הסרטן, הוא היה כבר בשלב סופני אחרי אבחנות שגויות. לא ידעתי איך מתמודדים. נכנסתי למצב הישרדות והתמודדות כדי להציל אותה. עשיתי כל מה שיכולתי, אבל אימא נפטרה. אחרי שהיא נפטרה מצאתי את עצמי מלאה ברגשות אשמה. כאן הבנתי כמה אנחנו הרבה פעמים פוגעים בעצמנו. אם נתקלים במצבים שמוציאים אותנו מאיזון – מישהו בעבודה אמר לנו מילה לא במקום, או מישהו חתך אותנו בכביש, אנחנו מרגישים מפסידנים, כועסים על עצמנו ועל חוסר היכולת שלנו, על הפקשוש ומאשימים את עצמנו. הבנתי שהאשמה הזאת מאד מנהלת אותי והבנתי שאני צריכה לבקש סליחה בעיקר מעצמי. היום אני מעבירה הרצאות וסדנאות בנושא. אני רוצה לצעוק לעולם – יש לכם מתנה, לא צריך לקנות אותה באינטרנט או בסופר, אפשר רק לפתוח את הדלת ולקחת את הסליחה ככלי עבודה לחיים, כלי פרקטי".

אחד האתגרים האישיים של חזן היה לקחת את הסליחה שנחשבת למאד רוחנית ו"יום-כיפורית" כזאת, ולהפוך אותה לכלי עבודה יום-יומי. בתור אשת שיווק שרגילה לראות דברים במבט פרקטי, פתאום היא נאלצה להתמודד עם משהו רוחני, כמו הסליחה. היא הבינה שהיא חייבת לשנות את דרך החשיבה אם היא רוצה להמשיך לחקור את הסליחה. "אי אפשר לעבור תהליכים שכלתניים בלי לעבור דרך רגש", היא אומרת. "ברגע שאנחנו לומדים להסתכל על עצמנו בעיניים סולחות, אנחנו מצליחים להשתחרר מכל העכבות".

"כמה פעמים אנחנו לא מבינים האחד את השני, ובגלל חוסר הבנה כזה צועקים אחד על השני, וזה גם משהו שבעיניי מתקשר מאד לסליחה. אנחנו מתבצרים בעמדה שלנו ולא מאפשרים שום גמישות מחשבתית. עבודה על הכלי של הסליחה מאפשרת לנו את זה. כאשר אנחנו מגיבים על אוטומט בכל הכעס, זה פוגע קודם כל בנו".

אבל זה לא משהו כזה שמאפשר לך לפגוע ולבקש סליחה? זה לא נותן פתח לפתרון הקל – אני פגעתי ועכשיו אני מבקש סליחה והכל שוב בסדר?

"אני לא מאמינה שאפשר לשכוח דברים, כל דבר שקורה לנו משאיר צלקת. אם זורקים סליחה באוויר, אין לזה משמעות. בעיניי סליחה זה תהליך. צריך להבין: מה עשיתי? איך פגעתי במישהו אחר? איך פגעתי בעצמי? יש משפט מאד חכם: "טעות אינה טעות, אלא אם לומדים ממנה לקח". אנחנו צריכים לקחת אחריות על מה שעשינו כדי שנוכל לקחת את זה למקום אחר. זה לא רק לצאת מדי חובה, אבל השלב הראשון בסליחה זה לשחרר.

"כמה פעמים קרה לנו שכעסנו על מישהו כל כך שהחלטנו שלא נלך עכשיו יותר למקומות אליהם הוא הולך? בכל פעם כשאנחנו רואים אותו בפייסבוק או ברשת אנחנו מתכווצים מכעס? כמה זה אפקטיבי וכמה אנחנו פוגעים בעצמנו. אם מישהו פגע בנו, צריך לדעת – אי אפשר לתקן את העבר. אי אפשר לשכוח דברים – אפשר ללמוד לחיות איתם. כך תהליכי סליחה כפי שאני רואה אותם זה להפסיק להתווכח עם המציאות ולעשות שינוי. זה אפילו לא להחליט, פשוט לרצות. כמה אנחנו רוצים להישאר באזור הנוחות, באזור הכאב? אנחנו לפעמים אוהבים כשמרחמים עלינו. צריך כוח כדי לצאת ממקום פגוע. צריך אומץ כדי לעשות שינוי".

אז איך בעצם משתמשים בסליחה ככלי?

"השיטה היא כלי פרקטי לחיים. אין כאן משהו חדש, הכל נמצא בתוככם. תתחילו בקטן. קחו תובנה אחת, תחליטו לאן אתם רוצים להגיע. צריך אומץ לעשות גם צעדי אחד קטן. יש גם עניין הטיימינג. אם נבקש סליחה, לא בטוח שיסלחו לנו. אולי הצד השני עוד לא מוכן לסלוח? מה עושים במקרה כזה? זה בדיוק המקום שבו צריך לעשות תהליך סליחה עם עצמנו, להבין איפה טעינו ולקחת אחריות. לא רק להגיד סליחה ולטאטא מתחת לשולחן. צריך להבין מה קרה פה. למה אותו בן אדם כל כך נעלב. להבין את הרגש שלו. כדי ללמד כמה שיותר אנשים את השיטה, אני מעבירה היום סדנאות והרצאות בנושא הסליחה בארגונים ברחבי הארץ וכמובן מפעילה את האתר".

חזן מאמינה שבתהליך הסליחה יש שלושה שלבים:

שלב ראשון: להבין מה אנחנו רוצים להרגיש אחרי שנסלח קודם כל לעצמנו. להבין שאנחנו לא מושלמים.

שלב שני: להבין מה מעכב אותנו – נסיבות החיים, זמן, שלפעמים צריך לעבור, הסביבה שלנו. אנחנו מאד רוצים לרצות את האנשים שחשובים לנו. במיוחד אצלנו, הנשים, שכל כך רוצות להשמיע את הקול שלנו, שלפעמים פוגעות באחרים וקודם כל בעצמן.

שלב שלישי: איך משחררים? איך מנהלים רגשות? איך מאפשרים לכעס ולאשמה לא להשתלט עלינו. האגו הוא דבר נפלא ואמור להגן עלינו, אבל לפעמים הוא משבש את הראיה שלנו.

שרשרת סליחה

אירוע חברתי שהתקיים בספטמבר 2018

אם אתם מרגישים שאתם רוצים לבקש סליחה או להבין איך תוכלו לסלוח למישהו, ב-13.09 מתקיים אירוע "שרשרת הסליחות" השנתי. מדובר בטקס ייחודי שבו תוכלו לסלוח לעצמכם, להיפרד ממשקעים ופחדים ולסגור מעגלים באוויר המיוחדת. שעת ההתחלה 18:30. לפרטים נוספים והרשמה –

ניתן לבקר בעמוד הפייסבוק של האירוע.

איך לשחרר את הכעס ולמה זה קריטי לבריאות שלנו?

איך לשחרר את הכעס ולמה זה קריטי לבריאות שלנו?

מתוך כתבה שהתפרסמה ב YNET 17.9.18

יש יום אחד בשנה, הוא יום כיפור, שבו אנחנו מכוונים כל כולנו לתהליך של סליחה וניקוי מכעסים. אבל למה לא לעשות את זה כל הזמן? חדי חזן, מומחית בסליחות, מסבירה על האופן שבו הכעס מרעיל אותנו מבפנים ועל שלוש פרקטיקות פשוטות שיעזרו לכם לשחרר ולסלוח – כל השנה

מחקרים רבים תומכים בקשר הישיר בין הסליחה לבריאות. תחשבו לרגע: כמה כואבים לנו הכעס, הטינה, האשמה? איך הרגשות הללו משתלטים עלינו ומנהלים אותנו? מחקר שהתקיים באוניברסיטת פלורידה ופורסם ביולי 2014 בכתב העת American Journal of Cardiology, בדק 308 נשים צעירות ומצא כי לגישה סלחנית לחיים יש השפעה טובה על בריאות הלב, וכי אנשים שנוטים לסלוח מגינים יותר על בריאות ליבם מאשר כאלה שנוקטים בגישה של עוינות, תוקפנות וכעס.

מחקר אמריקאי נוסף, שנערך באוניברסיטת מיזורי בקרב נשים נוצריות ופורסם בפברואר 2014 בכתב העת Journal of Religion and Health, מצא כי סלחנות קשורה בקשר סטטיסטי הפוך לתסמיני דיכאון, וככל שהנטייה לסלחנות עולה – כך הנטייה לדיכאון יורדת.

איך משחררים כעס? 3 צעדים פרקטיים לסלוח, לשחרר ולהמשיך הלאה

את העצות הבאות גיבשתי כתוצאה מעבודה ארוכת שנים בתחום חקר הסליחות, והן מבוססות הן על ניסיון אישי שלי והן על מפגשים רבים ומגוונים עם אנשים שעברו תהליכים פנימיים וחיצוניים שמערבים סליחות.

1. להפסיק להתווכח עם המציאות. ראשית, עלינו להבין עד כמה הכעס הוא שלנו ופוגע בעיקר בנו. לשם כך עלינו להסתכל לאמת בפנים ובגוף ולהודות שמשהו לא עובד פה. מדובר על תהליך רגשי לא פשוט, שבו על האדם לוותר על תחושות הפגיעה והעלבון, להרוס את המחיצה שנוצרה מול מי שפגע בו ולהתחיל לפתוח את הלב.

סליחה היא פתיחה של דף חדש, מעין אתחול מחדש של  המערכת, ובכל זאת בקשת סליחה כרוכה בקושי רב. הנטייה הטבעית שלנו כבני אדם היא לרצות להרגיש טוב ולהיות צודקים. אנחנו נוטים לעשות רציונליזציה, לנתח את המצב ולהסביר לעצמנו למה דווקא אנחנו הצודקים ואין שום צורך שנבקש סליחה, כי בקשת סליחה היא למעשה הכרה בכך שעשינו משהו לא בסדר, שפגענו באדם השני, הכרה שלא תמיד נעימה לנו.

זכרו, הצעד הראשון הוא להפסיק להתווכח עם המציאות ולהבין שאנחנו לא יכולים לשנות את העבר.

2. להחליט לעשות שינוי. כדי להתחיל לתרגל תובנה אחת עד שתהפוך להפנמה בחיי היום יום, עלינו לתכנן מטרה מדויקת ולהתחייב, כי בשביל לדעת איך לעשות שינוי, לא מספיק לדעת שרוצים אותו, צריך גם אומץ והעזה לצאת אל מחוץ לאזור הנוחות.

במקרה הזה חשוב גם לזכור שיש עניין של טיימינג: גם אם נבקש סליחה, לא בטוח שיסלחו לנו. לפעמים אנחנו מבקשים סליחה והצד שני עדיין לא מוכן לכך. הזכירו לעצמכם למה ביקשתם סליחה מלכתחילה. אתם עושים את זה קודם כל עבור עצמכם.

הזמן לא עושה את שלו, מה שאנחנו עושים עם הזמן משפיע עלינו. כל מי שעבר משבר, אסון, כאב עז או חוויה שלילית מתמשכת יודע שלפעמים גם 20 שנה לאחר החוויה נדמה לנו שרק אתמול היא התרחשה.

עוצמת הצער והכעס אולי פחתה, עיסוקי היום יום דחקו אותם הצידה והם אינם מסכנים חיים יותר, אלא הפכו למעין הפרעה כרונית קבועה שרק אנחנו מודעים לקיומה, מדחיקים אותה ומצפים שהיא תעבור מעצמה.

בנקודה כלשהי, עליכם לקבל החלטה לשינוי. השאלות שכדאי לשאול את עצמכם הן איזו איכות חיים אני מבקש/ת לעצמי? האם אני רוצה לחיות טוב? טוב יותר? ומה זה בכלל לחיות טוב בשבילי? האם הכוונה היא להיות חופשי/יה מכל מה שמעכב אותי ומסב לי סבל, כעס וכאב ממשבר, פרידה, אכזבה מהחיים, מהסביבה ומעצמי? קבלו החלטה לנקות את הכתם שנוצר, לאוורר, לצחצח ולהגיע למקום בו אתם רוצים להיות.

3. לפעול ולעשות. סליחה צריכה להיות מגובה במעשים. כדאי להתחיל בשינוי אחד שישפיע על שינויים רבים נוספים כדי שנוכל לנקות פצעים, לאוורר את מה שמפריע לנו, להזיז משקולות מיותרות ולפנות מקום לדברים חדשים שיאפשרו לנו לנהל את הכעס ולהשפיע על העוצמות שלו.

הפעולה האקטיבית היא לוותר על הזכות להיות צודק/ת. זכרו, בהתאם למעשה, כך גודל הסיכון – אם עקפנו מישהו בתור אין לכך משקל דומה למקרה שבו בגדנו באמונו של אדם קרוב. כל מה שקרה לנו עד היום הכין אותנו למי שאנחנו הולכים להיות. לא חשוב מה עשינו, איפה טעינו, לאן התגלגלנו, עם כל מה שקרה לנו וסביבנו, זה לעולם לא מאוחר בשבילי להיות כל מה שאני יכולה להיות. לכן, חשוב לעשות כל יום דבר אחד שלא עשיתי יום קודם, לתכנן ולבצע.

לעיתים קרובות אנחנו חושבים שלסלוח לאנשים זו "מתנה" שאנו נותנים להם,אך זו "מתנה" שאנו מעניקים לעצמנו. כאשר אדם אינו סולח הוא בעצם נפגע פעמיים: פעם אחת על ידי האחר ובפעם השנייה על ידי עצמו. לכן חשוב לזכור שסליחה היא כלי פרקטי ושאם נתרגל את הטכניקה נוכל לאמץ גישה בריאה לחיים רגועים יותר עבור עצמנו בכל ימות השנה.

פרידה, אכזבה ומשבר

פרידה, אכזבה ומשבר

בתהליך של פרידה, אכזבה ומשבר מצוי עולם ומלואו –מגוון של רגשות שליליים עולים וצפים:  אבל, אובדן, בדידות, בלבול, הלם, תסכול, אכזבה ועוד ועוד.
בחווית של פרידה כואבת,  מתעורר לו לרוב גם הפחד שאוחז ולא מרפה – חרדה וחשש מלהיות לבד. פחד אימתני ומכווץ מאד. תחושת הביטחון מתערערת ויש כל כך הרבה בלבול, חוסר וודאות וחוסר עניין. הכעס גובר ואיתו ההאשמה! והלבד מתעורר ומבין שצריך  להתחיל משהו חדש.
אם היינו יכולים להכניס את כל הרגשות הללו  לבלנדר לטחון ולזרוק היה הרבה יותר קל להתקדם.


במהלך החיים אנו חווים מגוון של פרידות ואכזבות. חלקן עוברות על פנינו ומשפיעות מעט וחלקן כואבות מאד ומשפיעות יותר. אם נפתח את "ספר הפרידות" של חיינו ונתבונן בו מקרוב נמצא לפתע כל כך הרבה פרידות שחווינו במהלך החיים. הפרידה הראשונה מתרחשת כשאנו נולדים- הפרידה מרחם אימנו. בין הפרידות שבהמשך יש את הפרידה כשהולכים בפעם הראשונה לגן ואחר כך לבית הספר. אחרי זה יש את התיכון והצבא, עוזבים את הבית וכמובן איפשהו שם במעלה הדרך מגיעה גם פרידה מהאהבה הראשונה. אהבת הנעורים. פרידות נוספות מחכות לנו במהלך החיים ובינהן כניראה תהיינה הפרידות מבעלי חיים, פרידות ממקומות מגורים, ממקומות עבודה, מחברים , פרידה בזוגיות וגירושין, אבדן אדם קרוב ועוד.

פרידות משפיעות ומשנות את חיינו לעיתים במשהו אחד לפחות ועד לשינוי מקצה לקצה, כי פתאום אנחנו מרגישים לבד ורק עם הצורך לדאוג לעצמנו. אין עם מי לשתף ולא צריך להתחשב. לעיתים זה נחמד ולעיתים זה מתסכל כואב ומכביד מאד. אך, צריך לזכור, כי פרידות, משברים ואכזבות הם חלק ממעגל החיים. הם פוגשים אותנו בנקודות שונות בחיינו באופן צפוי ושאינו צפוי. רוב האנשים צומחים מאתגריםאלו  וגם אם זה לא תמיד עובד, אלו הם חוקי הטבע : דלת אחת נסגרת ודלת אחרת נפתחת.

כל פרידה אכזבה ומשבר משפיעים על העדפות, רצונות וההחלטות שלנו וכדי להתגבר על פרידה, נדרשת בין היתר ייכולת אדירה לסליחה עצמית. פרידה יכולה גם להוות קרקע נהדרת לצמיחה מחודשת בעתיד, כי ניתן להתחזק, להתחשל , ללמוד, להתמודד ולהתנהל ולהבין שבכל מכשול יש גם תועלת.

יש אנשים שמתעמתים עם הפרידה ויש כאלו שחיים אותה כל יום מחדש. הם מרגישים שעומדים במקום וחווים חיים עצובים וכואבים.

להיפרד זה לשחרר מישהו או משהו. לפנות בחיינו מקום חדש ללא תלות, או ציפייה.

להיפרד זה להיות אופטימי להתחיל משהו חדש, עם אנרגיה אחרת. להרגיש גם בגוף שינוי- לעמוד זקוף, לחייך, לצחוק ולהרגיש פחות עייף.

להיפרד זה לחיות את החיים של עצמך ולהתעורר כל בוקר למציאות שמחה.

להיפרד זה לשחרר ולהשתחרר, לנהל את הכאב ואת שאר הרגשות, להשפיע עלייהם ולא להיות מושפע מהם.  לכאוב כשאני מרגישה שצריך וללמוד איך להניח את הכאב בחזרה במקום אחר שלא יפריע לי.

ולהפוך כל צומת בחים (אירוע , משבר, פרידה ואכזבה) להזדמנות.

איך להתגבר על פרידה בזוגיות

איך להתמודד עם אובדן

איך להתגבר על פרידה בזוגיות

איך להתגבר על פרידה בזוגיות

איך להתמודד עם פרידה מבן זוג

שמעתם שהאקס /הגרוש /הבן/בת זוג המשיך הלאה? הסטטוס בפייסבוק שלו/ה השתנה, ראו אותו או אותה עם מישהו/י אחר? הכאב שלכם צף, הרגשתם איך כמעט הכל חוזר, הזכרונות, הגעגועים והחוויות הטובות שצברתם. אז מה עושים עם כל סערת הרגשות הזו שהשתלטה עליכם, איך ניתן לנהל אותם ולא שהם יינהלו אותי. מה עושים כדי לצאת ממשבר שאחרי פרידה ואיך מכינים את עצמנו טוב יותר לפרידה, משבר, או אכזבה שתגיע בהמשך? "קשה באימונים קל בקרב" בסיוטאציה מסויימת כשמשהו ייקרה, ככל שיש לך הכנה נפשית, של ידע קצוות שנסגרו , מודעות ואימון יהיה לך אחר להכיל.

פרידה מבן זוג אחרי הרבה שנים אינה פשוטה. פרידה מבן זוג אהוב מובילה לפרידות והרגלים נוספים. שלבי הפרידה לא פעם ארוכים ומאתכרים והזמן לא תמיד עושה את שלו. ישנם סיטואציות רבות שבהם כפתורי הכאב נלחצים וסערת רגשות עוטפת ומסחררת אותנו. אז איך ניתן להתגבר על פרידה מחבר, איך מתגברים על לב שבור?

כדי להתגבר עם פרידה בזוגיות נדרשת ייכולת אדירה לסליחה עצמית, להבין, לשחרר , להיפרד ולקבל ולא לחזור על טעויות .פרידה בזוגיות היא פרידה שכיחה. פרידה מבן זוג יכולה להגיע כפרידה בגירושין, פרידה מבן/בת זוג , או אבדן- פרידה מבן או בת זוג שנפטר.

במידה והרגשות השליליים מציפים ואינם עוזבים אותנו , כנראה שאנו נמצאים במעגל סגור, ב"לופ", "בתקיעות", ועומדים במקום. ההתאוששות לאחר פרידה מבן זוג מצריכה סבלנות גדולה והבנה כי "לעולם לא נצליח למצוא פתרון לבעיה, אם אנו נשארים באותה רמת חשיבה" אמר אלברט איינשטיין ולכן, אם אנחנו רוצים לשנות תוצאות אנחנו צריכים להכניס לחיינו משהו חדש אשר יכול לשנות מחשבות, להשפיע על הרגשות ולהוביל לפעולות ותוצאות אחרות.

אחד משלבי הפרידה בזוגיות היא לאפשר לדברים חדשים להיכנס לחיינו, צריך להחליט, לרוקן , להיפרד ולשחרר ממה שאנו כבר מכירים ויודעים, שאולי כבר אינו משרת אותנו ורק עוצר אותנו, ולפנות מקום למשהו חדש – לזווית ראיה חדשה, לתובנות, רעיון, או משימה- באופן זה נתחיל להתמודד עם פרידה.

לעיתים , אנו כבר " רגילים" להרגיש ולחוות את החיים בצורה מסויימת. אנו מקובעים בתוך מערכת של מחשבות אמונות וחוקים שדרכם אנו חיים את החיים, מבלי לבדוק האם זה טוב לנו או לא. חלק מהחוויות, כואבות, והן לא נעלמות. אם לא נתעמת ונתמודד איתן הן יישארו כשריטות וכצלקות

טיפ נוסף – איך להתגבר על האקס ולהתמודד עם פרידה מבן זוג הוא לעשות קלוג'ר- לסיים את פרק א'.
1. עלינו להשלים עם העובדה שפרידה כואבת. התגברות על פרידה מבן זוג דורשת הבנה וקבלה שזהו אבדן שטומן בחובו לא מעט רגשות שליליים שעטפים וכואבים לנו. אבל, אבדן, כעס בדידות ועוד. כדי להתמודד עם פרידה אין צורך לברוח , להכחיש, או להדחיק. חשוב לתת להם מקום, להרגיש וללמוד איך להשפיע ולנהל אותם.

2. פרידה היא תהליך , שלוקח זמן אישי וסוביקטיבי. וכל אחד ואחת בדרך ובקצב המתאים. אין לאן למהר. וגם אם הסביבה התומכת לוחצת עלינו להמשיך הלאה, קחו אוויר ותבחנו מה נכון באותו הרגע עבורכם.

3. שיחת פרידה– אם ניתן, כדאי לעשות שיחת סיכום. שיחה כנה עם סגירה נכונה. שיחת פרידה המאפשרת שיקוף. למידה ממישהו אחר על עצמי עשוייה להשפיע על מערכת היחסים הבאה.
כאשר צד אחד נעזב ואינו יכול לקבל "משוב" הפצעים נשארים פתוחים. רגשות רבים מוצפים ותחושת האשמה, הכעס, חרטה והאשמה עצמית עוטפים אותנו מכל עבר. נותרת לפעמים תקווה שדברים יחזרו להיות כפי שהיו פעם. כשאין קלוז'ר, למעשה חסר לנו הסבר ואנו נמצאים במצב של חוסר וודאות.

4. כשאין שיחת פרידה– לא תמיד יש לנו אפשרות להיפרד , לסיים קשר עם שיחת פרידה, שיקוף מראה של עצמנו ולמידה עצמית . לכן, במקרים אלו העבודה העצמית שלנו גדלה ומאתגרת יותר. כדי שנמשיך לחיות טוב ולהפחית את הרגשת החוסר וודאות, עלינו לעבור דרך ומסע. להיחשף לכלים, תובנות וידע. לתרגל ולהפנים ולהפוך את הידע שצברנו ונצבור למודעות. לאסוף כלים פרקטים לחיים אשר ישמשו אותנו בהתמודדות עם הפרידה הנוכחית ועם פרידות, אכזבות ומשברים שיגיעו בהמשך.

פרידה יכולה להוות קרקע נהדרת לצמיחה מחודשת בעתיד. כל פרידה משפיעה על העדפות,פעולות והזהות שלנו. מכל דבר לומדים וברגע שנצליח להבחין כיצד נוכל לצמוח ולהתחזק מהפרידה, כך נכנס לזוגיות חדשה בביטחון ואהבה עצמית.

איך מתגברים על פרידה איך מתקדמים הלאה

הכאב עשוי להגיע ולהשפיע בנקודות שונות בחיינו ולכן חשוב להתמודד ולהתנהל באופן אחר עם הכאב שלא ינהל אותנו כל פעם כשהוא מגיע.

איך מתגברים על פרידה ? איך מתקדמים הלאה?

איך מתגברים על פרידה ? איך מתקדמים הלאה?

איך אנחנו יכולים לשנות שגרה שהייתה לנו נוחה ובטוחה? או מצב שהיינו בו כל כך הרבה שנים ולא חשבנו לרגע שמשהו ישתנה בו.

אחד הדברים שחשוב להבין שפרידה היא תהליך שלומדים לחיות עם החלל שנוצר.

כל מערכת יחסים יציבה ומתמשכת בין בני אדם מכילה בתוכה גם תהליכים של פרידה. פרידה מתייחסת: לניתוק קשר,אבדן, שינויים בהרגלים, בנוף אליו קשורים ובכל אותם מאפינים שנותנים תחושה בסיסית של ביטחון

בהתגברות על תהליכי פרידה יש משום אופציה להתחזקות ולצמיחה- תחושה שההתמודדות אפשרית, למרות הצער.

פרידה הוא אחד האתגרים שעומדים בפנינו במהלך החיים. לעיתים, אנו נתקלים באירוע , סיטואציה, או משבר ש"הופכים" לנו את החיים. הם גוררים שינוי בכל כך הרבה דברים נוספים.

סוגי פרידות

ישנם סוגים שונים של חוויות פרידה, אובדן, גירושין, עזיבת מקום עבודה, פרידה כשילדינו עוזבים את הבית, או שמשנים תקופה בחיים (גון מעבר לביה"ס, תיכון וצבא), פרידה מבעל חיים ועוד ועוד.

כתוצאה מפרידה מזוגיות, או פרידה מאדם קרוב, אנו מתאבלים שהמערכת היחסים הסתיימה.
מהרגע שאנו פוקחים עיניים בבוקר ומתחילים כל יום מחדש ועד הרגע שעוצמים את העיניים, אנו נתקלים בלא מעט שינויים. הרגלים וזכרונות רבים, שעוטפים אותנו ומזכירים לנו כל פעם כמה זה כואב.

בל סוגי הפרידות יוצרות אצלנו תחושה לא פשוטה שניתן להגדירה כאבל.

להיפרד זה כמו להפיל מכונת משקאות. אי אפשר לעשות את זה בפעם אחת, צריך לטלטל אותה כמה פעמים עד שהיא נופלת"
ג'רי סיינפלד

תחושת הכאב מלווה אותנו ברגעים שונים ומתווספים אליה שלל רגשות ותחושות שמעיקות ומעכבות את חזרתנו לחיים.

אז איך מתגברים על פרידה ? איך מתקדמים הלאה?

ראשית חשוב לקבל את המצב – כי אם נרצה או לא נרצה זו המציאות. חשוב לשים לב שאנו לא צוללים להכחשה- מסרבים להאמין, או להדחקה, כפי שרוב האנשים עושים- מנסים לשכוח וממשיכים הלאה. אך אם לא נתמודד, הכאב עשוי להגיע ולהשפיע בנקודות שונות בחיינו ולכן חשוב להתמודד ולהתנהל באופן אחר עם הכאב שלא ינהל אותנו כל פעם כשהוא מגיע.

שלבים ורגשות קבועים בתהליכי פרידה

ההכחשה וההלם

הצורך להכחיש ולהתעלם מהמציאות שהתרחשה. לרוב נאמרים משפטים כגון " איך זה יכול להיות…?" משפטים אשרים בהם אנו מסרבים להאמין למה שקרה.

שלב הכעס

כעס היא תגובה שבה אנחנו לא מצליחים להכיל את מה שקרה. הכעס הוא כלפי עצמי, אחרים והעולם כולו.

שלב המאבק

מאבק גדול מתרחש בין הרכש וההגיון. כל אחד לוקח אותנו לכיוון אחר. מצד אחד אנחנו יודעים שאלו החיים, אחרים אומרים לנו שהזמן יעבור אך הכטב משתלט ומכרסם בלב ובגוף

שלב העצב והדיכאון

זהו שלב שדברים מתחילים לחלחל ואנו מבינים את המציאות שאין באפשרותנו לשנות. הכאב מכניס אותנו לעצבות גדולה הבאה לידי ביטוי בחוסר מוטיבציה וחוסר עשייה

התחלה חדשה- פרידה וסליחה

זהו השלב האחרון בתהליך פרידה שבו אנו מתמודדים עם הפרידה, מנהלים את מה שמפריע לנו, סולחים לעצמנו ולומדים לחיות לצד הכאב.

אנו מבינים שאנו לא נפרדים מהאדם
אלא נפרדים מהתחושה שנתן לנו
ויש מה לעשות!

אין ביכולתנו להשפיע על התוצאות של אירועים שונים. אנו יכולים להשפיע על הדרך ולעשות כל זה יידרש בשביל להגיע למטרה. אך, לעיתים החיים מזמנים לנו הפתעות כגון פרידה לא צפוייה, או פרידה מזוגיות ארוכה ואנו נותרים עם חור גדול בלב.

לעיתים החיים מכתיבים לנו מציאות לא רצוייה, שאנו מרגישים אחריות עלייה או כישלון אישי. אך, גם אם החיים מכתיבים לנו מציאות אחרת, שאינה תמיד צפוייה ורצוייה, שימו לב שיש גם בדרך הזו דברים טובים ששווה בשבילהם לפקוח חזק את העיניים ולהשאיר אותם פקוחות.

הדרך להמשיך הלאה היא הבנה וסבלנות גדולה. הדרך להתמודד עם פרידות ומשברים היא תהליך , שבו אנו צריכים לשחרר ולהיפרד ממה שמפריע ומעכב אותנו. זו דרך שאינה פשוטה אך אפשרית. הקושי הגדול ביותר שלנו הוא לשנות הרגלים. ככל שעובר יותר זמן שבו אנו מתרגלים לעשות משהו, כך יהיה קשה יותר לעקור את ההרגל הזה. זה כמו עץ הנטוע באדמה שמגדל שורשים רבים ועמוקים כבר תקופה וזה בהחלט לא פשוט לעקור אותו – אך אפשרי.

פרידה שחרור וסליחה:

חשוב גם לדעת לסלוח לעצמי ולאחרים. כשאנו סולחים הגוף שלנו מתנקה. ישנה הרגשת נינוחות. העיפות שהייתה כתוצאה ממחשבות שליליות מפנה מקום לאנרגיה מחודשת. לסלוח זה לא לשכוח, או לתת לגיטימציה למעשה האחר.
כשמישהו פגע בנו, ברגע שלא סלחנו לו פגענו בעצמו. לכן כדאי לסלוח גם כאשר אנו מודעים לכך שהאדם העומד מנגד טעה. סליחה היא משהו שמתרחש בייננו לבין עצמנו. לעיתים לא ניתן לשתף את הצד השני. אך, חשוב לזכור שכדי לסלוח מספיקה החלטה שלי שאני יותר לא מתעסק ברגשות השליליים האלו , כי הם רק גורמים לי תחושות לא נעימות ואינן מקדמות אותי.

להתגבר על פרידות , משברים ואכזבות הוא ללמוד שפה מחדש. לשנת הרגלים ולהיות מודע למה משפיע, מקטין ומוריד אותי.
הדרך להתחזק מפרידות היא לקחת אחריות על החיים שלי , לנהל את הכאב ולהניח אותו במקום שלא יפריע לי בהמשך הדרך שלי בחיים.

לפרטים נוספים הדרך להתגבר על פרידה ליחצו כאן

להרשמה לניוזלטר ליחצו כאן

להצטרפות לקבוצת הווטאפ שלי "סיפורים ותובנות" ליחצו כאן

סליחה במשפחה

סליחה במשפחה

לרובנו קשה לבקש סליחה, דווקא בפני האנשים הקרובים לנו והאהובים עלינו ביותר. ככה זה כשהאגו מתערבב ביחסים. האם זה משהו בצליל של "הסליחה", שקשה לנו לבטא? כמה עולה לנו לבקש סליחה ולסלוח ועוד לאנשים היקרים והקרובים ביותר?

נושא הסליחה הוא נושא הקרוב לכל אדם ואדם. אנו נפגענו בחיינו או פגענו במישהו אחר, ואפילו פגענו, או זלזלנו בעצמנו. לפעמים אנו חיים עם הכעס, שמירת טינה ותחושת העלבון (וקוראים לזה סליחה) ולפעמים מתעורר הצורך להחזיר ולנקום במי שפגע בנו. אבל למעשה הפגיעה היא בנו. אנו מעכבים את חיינו בגלל כעס, אשמה, חרטה על מעשים ואפילו חלום שלא התממש. אנו נותנים לרגשות מסויימים לעכב אותנו ולנהל אותנו בהתמודדות גם מול פרידות. לא סולחים לעצמנו על כל הפגיעה הזו ומסתובבים לעיתים שנים רבות עם "אבנים" כבדות בגוף.

מהי סליחה?סליחה, היא מילה המורכבת מ 5 אותיות המכילות צירופים שונים, דומים ומגוונים: סלח, חלס (עם המחשבות הרעות, המטרידות שמעכבות אותנו), חסל (נחסל מה שמפריע לנו), לי (סליחה לעצמי), סל (נזרוק לסל וחסל). סליחה זו מילה שיכולה ליצור מציאות חדשה- לבנות, לחזק, לעודד, לקדם וגם להרוס ולהחריב מערכת יחסים.

סליחה היא דרך חיים לשימוש יומיומי בכל השנה ובכל זאת אנחנו נמנעים ובורחים מהמילה העוצמתית הזו במיוחד כשמדובר באנשים הקרובים אלינו ביותר.

אם תשאלו את עצמכם בכנות מלאה: מתי בפעם האחרונה ביקשתם סליחה מהילדים שלכם מבני/בנות זוג, הורים ,אחים, אחיות, דודים, דודות, גיסים וגיסות?
אנו נוהגים לעבור הלאה. להתחמק, לברוח לאזורי נוחות אחרים מאשר לבקש סליחה וגם לסלוח.

לרובנו קשה לבקש סליחה, דווקא בפני האנשים הקרובים לנו והאהובים עלינו ביותר. ככה זה כשהאגו מתערבב ביחסים והרגישות עולה למימדים עצומים. הצפייה גובלת באכזבה גדולה והדרך לשחרר ולסלוח לעיתים ארוכה ואינה נראית באופק.

איך מבקשים סליחה במשפחה?

  1. הסבירו לילדכם את ההבדל בין סליחה שהיא מילת נימוס (סליחה, מה השעה, סליחה מה יש לאכול היום וכד') לסליחה הכנה והאמיתית.
  2. הסבירו לילדכם מהי סליחה אמיתית לעומת סליחה שאומרים סתם מבלי להתכוון, סליחה של "לצאת מידי חובה".
  3. ביקשו סליחה בצורה אמיתית וכנה בפני היקרים לכם, על טעויות שאתם עושים. כן, זה לא הופך אתכם חלשים, אלא לאנושיים. הסבירו מדוע אתם מבקשים סליחה, ומה הלקח שלכם להתנהלות לפעם הבאה.
  4. קבלו את סליחת הילדים שלכם והקרובים לכם- לפעמים אנו לא מצליחים להירגע ולסלוח באותו הרגע שביקשו סליחה. לכן, קחו את הזמן וחיזרו אליהם כשאתם נינוחים יותר ומוכנים לקבל את סליחתם.
  5. חשוב שבני הזוג יבקשו סליחה זה מזה בנוכחות הילדים. זו דוגמא אישית ומודל לחיקוי.
  6. לימדו את ילדכם שגם אם פגעו ללא כוונה והצד השני נפגע, חשוב לבקש את סליחתו.
  7. למדו את ילדכם להגיד ולהקשיב לצלילי המילה סליחה. קחו נשימה עמוקה והשמיעו להם את הצליל, תרגלו איתם ביחד את הצליל של מילה עם המשמעות עמוקה ותנו להם להרגיש מה זה עושה.
  8.  הניחו את ה"אגו" בצד. משחקי כוחות אינם מקדמים רק יוצרים מריבות וכעסים

סליחה במשפחה היא אחת הסליחות המאתגרת והמורכבת ביותר

זיכרו, כי כאשר אנו נפגעים מהקרובים לנו ביותר או צריכים לבקש סליחה, האגו מתערבב ביחסים ולסלוח הופך לתהליך מורכב. אך אם נלמד לתרגל לשחרר ולסלוח לעצמנו ביום יום, נרוויח את חיינו וחיי משפחתנו במתנה: נדע להכיל יותר, להיות סבלניים, פחות להגיב באופן אוטומטי ולהינות מעצמי ומהמשפחה.


1 2 3